一、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！
二、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
三、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
四、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
五、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
六、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
七、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。
八、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
九、快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！
十、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
十一、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
十二、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
十三、梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……
十四、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
十五、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
十六、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
十七、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
十八、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
十九、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
二十、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
二十一、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
二十二、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
二十三、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
二十四、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！
