一、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
二、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
三、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
四、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
五、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
六、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
七、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
八、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
九、善良没用，你要优秀，还得漂亮，最主要还特么要瘦。
十、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
十一、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
十二、一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”
十三、一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。
十四、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！
十五、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
十六、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
十七、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
十八、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
十九、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
二十、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
二十一、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
二十二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二十三、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
二十四、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
二十五、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
二十六、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
二十七、参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠军。
二十八、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
二十九、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
三十、新的一年，我希望钱和难过一样多。
