1、
老婆下班回来跟我说，她们办公室里就她一人没驾照，叫我一定要给他报个驾校。鉴于她兼具路盲症和机械盲症两项缺陷，我坚决反对。但自尊心受挫的她自然不乐意，缠着我没办法，只能带着她到附近没人的江边试试手，然后彻底让她死心。去的路上，她很专心的看我开车，到了我问她有什么心得感受，她指着档杆说：“别的我都能理解，唯独不明白你刚才明明是往右转弯，却为什么把这个往左边拉？”
2、
飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？”大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？”姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？”大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。”噗，都是神一样的人呐。
3、
同事哥们前段时间结婚，请了我们部门的所有人包括经理，结果经理招呼也不打，压根没去。
今天公司开会，经理讲话时说：“我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走的太近，这样不利于我的管理...”
这时那哥们拍案而起：“这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？”
说完整个世界都安静了...
4、
十五岁那年和同学聚会，回来的路上遇到邻居王叔，王叔看我走路东倒西歪的说到：喝醉了吧？我点点头。
王叔笑笑：玉米杆能解酒，然后指着玉米地道：去找根甜玉米杆解解酒吧。
我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道:玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵的道:你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！
5、
听说夜市衣服可以砍价，夜市上看中一件T恤，我：“老板，这件多少钱？”老板：“外贸的，收你五百就好了！”我：“能不能少点？”老板：“二百五。”我：“老板，我真想买！”老板：“一百二，不能再少了！”我：“身上只剩五块钱了，卖不卖？”老板：“没钱装什么大头蒜。”一边说着一边打包：“拿走拿走！”
6、
老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”
我想想也是，便约了几个朋友去爬山。
一天过得真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。
“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。
