老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了， 声音很大，老师都喊了几次都没有效果。 这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。” 大家都愣住了。 老师：“这位同学说得对，你们太不自觉了。” 同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？” 老师：“……”公司年会，我同事表演单手碎砖。表演的时候，砖一放在桌边，它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。现在他肿着手，盘了十几分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了，砖还好好的！
大学一同学不抽烟不喝酒，不管我们怎么说就是不抽不喝，有一天，一哥们对他说:“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子孙子去看你时给你棒棒糖，倒杯娃哈哈?”
坐车去玩，由于人多很挤，两个男的竟然吵起来了，看样子要打。我实在看不下去就说：两个大男人就知道吵架，真不像男人。然后两个男的同时看向了我，我该怎么办？
刚才在公交车，两个男的在打赌，说谁要回头谁是王八蛋，我接了一句，谁钱掉了，两人同时回头……两人互看了一眼。不说了我准备提前下车了。一室友常年逃课回宿舍打游戏，有次，我们放学回宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：“烟头还未燃尽，应该没走远。”另一室友说：“恩，显示器还有余热，应该刚走。”这时躺在上铺的哥们清了清嗓子说：“二货们，我在上铺呢，别装福尔摩斯了！”上火，舌头起了个水泡，医生嘱咐吃清淡点。刚吃饭的时候，儿子突然很严肃的问我“妈妈，你跟爸爸是不是被炒鱿鱼了？”我“没啊。”儿子一脸委屈“那为啥天天吃稀饭青菜啊，我都好几天没吃鸡腿了。”在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
