杰罗姆·康明斯曾说过：“朋友就是了解我们本质，而仍然爱着我们的人。” 心理学家把友谊分为四类：毕生的友谊、短暂的友谊、断续的友谊和特定情况下的友谊。从某种意义上讲，所有的友谊都非常相似，但也有一些明显的差异。
毕生的友谊：关键是避免过度依赖。
毕生的友谊可能会像爱情一样热烈，挚友认为他们之间具有特殊的“纽带”或者“联结”，也常常对彼此的感受和需要特别敏感。也许听起来有些不可思议，但许多人说他们从友谊中获得的满足感丝毫不亚于刻骨铭心的爱情，甚至比爱情更多。
但也因此，毕生的友谊也面临着会倒向过度依赖的境况。当这种友谊变得过度强烈，便会使人容易深陷。在融入新环境时，或许你会因为与老朋友相处得过于愉快而忽视了其他人际关系的建立，这也告诉我们，每个人需要的是依靠朋友，而不是完全依赖于他。
为了避免过度依赖，我来分享几条有用的策略：
1． 把朋友看作军师，而不是拐杖。
这两者有着微妙的区别，涉及成长动机。我们要先审视自己是如何对待朋友的建议的。如果仅仅是让朋友帮忙找一些借口或者理由，那么就是在利用他逃避责任。但如果就生活中的问题去向朋友们讨教一些真诚、坦率的建议，那么你就是在把这个人当作军师，而不是拐杖。
2． 有意识地拓展社交圈。
在亲密的朋友关系中寻求舒适感并没有什么错误，但为了避免友谊的过度依赖，你必须有意识地让其他人也加入你的圈子。刚开始，新朋友可能会显得像个入侵者。不过你要意识到，在改变一个长期的友情模式的时候不舒服是必然的反应，这些反应也会随着时间而淡化。
3． 不要把友谊当成“零和游戏”。
零和游戏，指在一项游戏当中游戏者有输有赢，一方所赢正是另一方所输，而游戏的总成绩永远为零，广泛用于有赢家必有输家的竞争与对抗。
我们时常感觉新朋友会造成威胁，原因之一就是我们倾向于认为友谊是一个“零和游戏”。许多人偏于相信每个人的感情总量是有限的，所以对其他人的善意和友好，在一定程度上削弱了我们的友谊。但目前没有任何证据能够证明这个观念，也没有现象表明友谊是个有限度的东西。
总的来说，结论完全相反：新朋友意味着新的关系、新的机会，为友谊注入生机，带来全新的视角，也增加了你与老朋友之间更多的话题。
从青春年少到耄耋之年我们总希望朋友对我们没有成见，能无条件地容忍我们的怪癖，我们最想得到的就是那份宽容和信任。 但我们也要学会走出舒适圈，把友谊留作最后的温柔港湾，拥抱与老朋友的友谊成就更好的自己。
图文：学生会心理部
