开心一刻：跟女老板去唱歌，不巧碰见前任，这时女老板挽着我说…
1：我儿子拿着一张破烂不堪的图纸，然后对我说：妈妈，我有一张藏宝图!我给你，你要给我十块零花钱。”我说：小子你拿过来给我看看。我看后说道：“你这不就是画的是我们家吗?怎么叫藏宝图图呢!”儿子：''妈妈，你看看我用红笔标记的地方，你就觉得值了!我仔细一看是沙发底下，我赶紧跟儿子说：“那是什么?儿子开心的说：“反正能让你翻好几倍。”然后老公的私房钱被我没收了。
2：今天惹老婆生气了，为了给她消气。我逗她说:格格奴才知道错了，您就原谅奴才吧!谁知道这时旁边的女儿说:爸爸，你上次不是和我说妈妈是什么又老又丑的容嬷嬷吗?她怎么又变格格了?
3：我女汉子一枚，平常爱跟老公打趣。常常卧槽！尼玛之类的挂着嘴边。有一次，我出门，在街上等我老公来接我，于是我打电话给老公：你妈逼你在干嘛呢？谁知老公没在电话旁，电话是婆婆接的，接着回答：我在逼他学做菜呢！现在回想起来才觉得好险。
4：我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那货来句：咋的，你要变身呐？要有梦想，即使遥远。
5：一同事，前几天我去帮他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了。可把他心疼坏了，说这是我养了好几年的，天天拿出去晒晒，经常浇水，说着就伸手去拿，刚拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一边踩一边骂：我养了你两年多你特么是塑料的……假的！
6：颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。
7：那天去景点游览，看见一算命先生，联想到近段时间诸事多磨又不顺，就想看个手相求指点迷津。算命先生拿着我的手，定睛一看，马上连连大呼：“哎呀！哎呀！这下完了，怎么办呢？”我大惊失色，以为大事不好了，马上追问：“请先生言明，指点迷津呀！”只见算命的不慌不忙：“哎呀！这视力下降得厉害了，竟然都看不清你手纹了，要不，你换个算法？”我无语。
8：跟女老板去唱歌，不巧碰见前任，这时女老板挽着我说：王总你想听什么歌，我唱给你听啊，我前任一看扭头就走，女老板趁机在店老板那搞了她一状，也算给我出了气。
