（昭哥，笔名昭哥聊聊，内控式亲子教育思维创建者，资深早教总监，多平台付费专栏作者。原创亲子讲座网络播放量已逾百万。）
注：全文9200字，包含10个知识点，阅读需要18-22分钟；
1.对于父母任务的答案
?2.遇到孩子抢玩具时怎么办？
?3.孩子为啥非要抢呢？
?4.玩具越多越有安全感吗？
?5.这是你想要的吗？
?6.我们又该怎么做呢？
?7.什么是真正的分享
??8.孩子的学习模式
?9.家长在做什么
?10.更丰富的内容
?11.这样的陪伴，也许不是那么需要
?12.其实没那么复杂
?13.行为方式的示范
?14.似是而非的延迟满足？
?15.原生家庭，不是基因的基因
?16.教育体现的方式也许很平凡
?17.对于示范原则的六项练习
对于父母任务的答案
身为父母，每个人对孩子的期待可能各有不同，有严格帮助孩子达成高目标的，也有认为童年快乐压倒一切，将来随缘的。但无论如何，我们都希望孩子们更快乐、更健康、更努力、有更好的性格与品质，只是程度不同罢了。
但这些到底该如何实现呢？
如果我现在问大家，你觉得作为一位父母在亲子教育中最大的任务或者作用是什么?？
答案可能会五花八门。
比如?喂养
比如安全
比如规划
比如监督
比如辅导
……
以上这些答案从不同的角度揭示了父母对于孩子不可或缺的帮助，每一项都意义重大，也让全家都投入了极大的精力。我们既在孩子的成长中收获无与伦比的欢乐，也曾为此愁肠百结，充满焦虑?。
但在长期解答各位家长关于孩子成长疑问的过程中，我感觉到?，很多家长在亲子关系中不经意形成了一种被动的局面，越紧张，越达不到效果，使出了浑身解数，却是拳头砸到棉花上?。
这也许与大家总是过于把眼光聚焦于孩子身上，却往往忽视了自身的影响力。尤其对于幼龄孩子教育而言，这种情况更为?明显。
我先跟大家举个例子来引出我们的话题?，这个例子我曾经单独?发过文解释，在这里一并作为此文的一个部分。
遇到小孩抢互相玩具时该怎么办？
有些家长经常问昭哥这个问题，这是个几乎让所有曾遇到过的家长和老师都头痛不已的事儿。它似乎不那么好处理。
当孩子出现抢夺玩具或者不懂得分享时，一些家长用训斥的方法，强调要轮流，结果往往失败，孩子大哭大闹不干。这一讲道理，孩子要么懵懵懂懂的说不通，要么即使懂了也不听，手中的玩具对他而言更重要。。
一些家长学习了一些亲子教育知识，知道了一种转移注意力的方法，想出取代方案，尝试换个玩具给孩子，甚至用带有一定欺骗性的方法去哄孩子，结果聪明的孩子还是不吃这套。
以至于很多父母实在没办法，只好强行采取暴力的方法维护秩序，这显然又使得孩子更没有安全感，更加哭闹，然后又要想办法来安抚。
其实啊根源在于，这些再好的技巧，如果不是建立在家庭深层次的内在性格培养的基础上的话，都很难发挥它的相应作用。也就是说，再多的外控方式也是治标，我们还想别的方式治本才行。
孩子为啥非要抢呢？
我们来深入剖析下，换位思考，尝试理解孩子为什么要抢玩具。
第一个原因，孩子还小，见到很喜欢的东西自控力差，这个其实很好解决，如果孩子仅仅只是因为见猎心喜的话，那么我们上述的轮流等办法，基本就能够解决。
可之所以这件事情会成为问题，我们要解决的肯定不仅仅是这个简单的现象，而是要解决比如孩子就是不肯轮流玩，或者很霸道的去抢东西所表现出来的自私问题。那么除了好奇的因素以外，还会有什么？是比好奇心更深一层次的东西。
刚才提到，有些家长很有儿童教育方面的知识，思考得也比较深，会想起一个词儿，叫做满足感，或者叫做对于拥有的安全感。
的确，这个角度很对。如果孩子对于自己拥有的玩具总是有强烈的不安全感的话，那么他的表现一是绝不肯跟别人分享，二是试图去拿走别人的东西，让自己的拥有变得越多越安全。
当我们继续追问下去的话，这种安全感要如何满足呢？很多早教类机构或者专家就说了，先让他拥有，他满足就好了，满足之后就会分享。
那咱们先让他玩儿够，玩儿腻？姑且不说这样做是否公平，是否纵容了孩子，即使仅仅从结果上看，又会如何？
玩具越多越有安全感吗？
这种说法其实似是而非。请问，什么是满足就好了，你给他一个变形金刚，他玩腻了，已经不玩儿了。可是你现在要让他把变形金刚送给别的小朋友玩儿，他照样不给，宁可自己不玩也不给。这种情况不是很常见吗？
如果按这些专家所说，让他拥有就满足了，那他为什么还不给啊？
再换个角度，小朋友见到新奇的东西都想拥有，可玩具的种类是无限的，你满足得了吗？按这个逻辑，你要把一百万种玩具都给他拥有了，玩腻了，他才满足了，然后就自己懂得分享了懂得轮流玩了。可能吗？
这个满足即分享的逻辑关联从何而来？难道我们是在培养一个国王该如何赏赐臣民吗？
所以昭哥觉得说这种解释太表面化了。在教育领域，我们可以见到太多似是而非的理论，看起来头头是道，但根本经不起推敲，最多只是无法辩伪而已，作用不大。
很多专家们自己都没搞明白深层的东西是什么，就推论出一个看起来正确的东西，家长们听过感觉好对，醍醐灌顶，可一回头，对于解决问题还是啥用都没。
所以昭哥经常会念叨一句话：常识永远比尖端理论更尖端。
这是你想要的吗？
当口头劝说已经失效的时候，家长只能无奈的强行夺过玩具，命令他必须轮流分享。也许这次临时解决了问题，但请自问一下，你在向他示范什么行为？
你在向他定义分享这件事情是靠武力才能解决的，在孩子眼里，你把玩具从他手里抢走的行为和他从别的小朋友手里抢玩具有区别吗？无非你的武力更无法抗拒而已。所以，你心里希望教育他学会分享，实际呢？你在向他示范教育如何打着大义的旗帜实施抢夺。
这是你想要的吗？
同时，你的解决方式带给他什么情绪体验？玩具被从自己手里抢走是痛苦的，难过的。可这时你嘴里却不停的在说要公平，要轮流，要分享。
这下好了，在孩子心里，这些词儿就跟痛苦、难过等情绪牢牢挂上了钩。在孩子潜意识里，分享这事儿真是可糟糕可难受了，真正的因果联系变成了这个样子，难道他会从此更愿意分享？
所以还是请问，这是你想要的吗？
发现没有，孩子如果总是陷入抢玩具又被拿走强迫分享的循环中。那专家们总爱挂在嘴边的‘先满足再分享’、‘拥有的安全感’岂不是刚好被破坏成一地碎片了？
所以他越来越不安全，因此更怕失去，所以下一个玩具会护得更紧。
当问题发生时，我们往往强迫孩子去分享和轮流，其实这个时候，无论采取强迫，还是劝说等办法都只是亡羊补牢，最多只能起到头痛医头脚痛医脚的效果，所以我们必须了解如何预防问题的产生，如何提前帮助孩子养成良好的习惯。
那我们又该怎么做呢？
咱们换个角度想一下，如果孩子本来就懂得要轮流分享，那还会有这个问题吗？培养内控式孩子的亲子思维就是针对于这个思路的。要让孩子养成自控式的行为习惯。
要让孩子提前养成良好习惯，可不是专家们所说的，先满足然后就分享了，我负责任的告诉你，你买一百万个玩具来先满足他都没用的。
那问题的关键在哪里？其实在于平时家庭分享习惯的养成。
如果孩子在家时，什么东西都是优先孩子，大人和孩子之间从来没有过分享或者轮流的习惯，那么孩子面对外界自然也没有这个习惯。所以其实大部分情况下，如果孩子并不是平时被过于溺爱和娇宠的话。那么问题往往出在在家时没有在模仿中学会分享这种方式。
我们来举个例子，我们平时是怎么对待孩子的。比如大热天，咱们买了一盒冰激凌，孩子高兴极了，抱着吃。这个时候我们在做什么？除了提醒他别吃得太快，以及担心他的肠胃之外，我们就在一旁幸福的看着他大吃特吃，是不是？
哎，既然是大热天，难道你身为父母就不热不渴吗？你就不想吃冰激凌吗？你是不是就忍着了呢？我想说，这样不对，为什么？因为你失去了一个教会孩子分享的好机会。
什么是真正的分享
就拿刚才说的吃冰激凌的例子，分享又应该是怎样的呢？
有家长会说了，那我多买几盒不就好了，大家吃得都挺开心，还卫生。这叫不叫分享了呢？
这个想法意思到了，但还是不行。
因为分享这件事情，其实只有在资源稀缺时才有意义。
一堆人围着一个篮球团队配合，那才叫打篮球，每人都发个球，那就只是拍皮球而已。
所以，昭哥强烈建议在类似的时刻，家长应该干嘛？就应该每人一把勺子，每人公平的吃一口，不要为孩子搞特殊化。这才是示范分享。
可惜我们平时并没有这样，我们在做的是什么？全家把孩子当成核心，当成小祖宗一样供着，他所体会到的，所模仿到的，就是世界应该像家一样以他为核心，围着他转。
一盒冰激凌还要跟孩子分享？你好意思吗？哎，全家不停的在向他灌输这个理念，他理所当然的认为所有的东西都应该优先自己嘛，我干嘛还要去分享呢？
他并不懂得判断分享是对的，抢夺是错的，并没有建立起内控式判断自己言行的习惯。
所以，现在你明白为什么在抢夺已经发生的时候再跟他讲分享的道理已经没用了吗？
孩子的学习模式
昭哥之前在谈谁是最重要的教育者的时候，曾经提了一个话题，孩子长大后像谁？
在探讨低龄孩子如何学习时，我们常说：幼龄孩子是在模仿中学习。
一个简单的实证就是，无论你花了多少钱去给孩子上早教课，你的孩子长大了之后也很难表现得像早教老师，其举止肯定是非常像你。原因很简单，因为你影响孩子的时间远远大过早教老师陪伴孩子的时间。
教育就是一场对孩子的时间争夺战，也是对在孩子面前示范权的争夺战。
而当孩子还没有掌握阅读上课之类的学习手段的之前，他又是怎么学习的呢？
答案是在观察、模仿和反馈中学习。较大的孩子还通过游戏来模拟成人世界。
这些道理列出来，我们都会觉得浅显易懂，不难理解。
但我们有没有想过，当孩子在模拟我们的时候，我们在他面前又在展示什么呢？
家长在做什么？
既然明白了孩子如何学习的道理，我们可能会意识到了身为父母的陪伴有多么重要。我们不如再回头来看看，家长作为最重要的陪伴者在带孩子的时候在做什么？
也许我们只是在带孩子，全家整天在以他为中心照顾他。
孩子身为被照顾的互动对象，更多感受的也是被对待的好与坏！
换句话说，我们虽然知道孩子长大的过程就是不断探索并学习模仿大人，可他所学习的重要对象-父母所提供给他的模仿内容竟只是在告诉他我在如何照顾一个小孩。
而这个小孩就是你！
那么孩子真正需要为了将来去学的东西，父母居然极有可能并没刻意的去教他。
也就是说，对于幼龄孩子而言，我们始终在教育一个孩子怎么做一个符合大人期望的好小孩，而很少聚焦到教他如何为成为一个优秀的大人而做准备。
更丰富的内容
显然我们需要提供给孩子的应该是更为丰富的内容。
我曾经建议，全职带孩子的家长，最好要有个自己的兼职工作，无论是练书法也罢，打太极也罢，甚至插花开网店都行。不仅做，还要持之以恒认真的做好，目的就在于你给了孩子一个学习的机会。
时间不需要很长，可能每天就那么半小时。在这半小时，你才是主角，孩子只是配角。他可以通过辅助，或者承担小任务参与其中，也可以被要求在一旁安静的玩耍和观察。但绝不可以破坏，因为你在做一件认真的事情，也是在向孩子示范如何去认真的做一件事情。
我们希望孩子克服困难，那怎么教他？示范呀！
我们希望孩子有恒心，怎么做？示范呀！
我们希望孩子有解决问题的思路，怎么做？示范呀！
我们希望孩子能注意力集中，怎么做？示范呀！
既然咱们心里早就明白孩子在模仿中学习，脑袋里了也早就知道要以身作则，为人师表，那我们干嘛不行动呢？
我们需要给到孩子们更丰富有益的示范！
这样的陪伴，也许不是那么需要
从另外一个角度讲，孩子需要的其实也不全是以他为核心的陪伴。
对于孩子不断寻求学习机会的大脑，大人总是像个仆人一样跟在身边，是很无聊的，我还得自己想方设法去找好玩和好奇的机会学习。稍有不慎，又要被说，这不许那不许的。
咱们换位思考一下，如果你是孩子，你的感受如何？
而如果大人更多的是提供给孩子一个学习做事，学习成长的机会，那该多好。
所以有时候，让孩子作配角，效果要远好于让他永远都是主角。所以与其每天围着他转，把他供成一个小皇帝，还不如真正向他示范值得模仿的东西，这才是他真正的需求。
那我们平时除了跟孩子讲故事，读绘本之外，还有哪些内容适合和孩子分享呢？”
或者说要说示范一些好的习惯与品质吧。还真的不知道该怎么下手。
其实没那么复杂
我们每个家庭成员的经历各不相同，从事的工作往往也不一样，何不利用现成的经历去和孩子沟通呢？
让孩子从小就明白你在做什么，进而了解你的行业或者你的兴趣爱好，不仅让孩子明白原来爸爸妈妈还在做着那么多不一样的事情，产生好奇并去探究模仿，还创立了更多的兴趣话题可供探讨，更好的了解大千世界。
同时哪个父母都希望孩子愿意与自己沟通，那么我们何不先做表率，自己先跟孩子沟通呢？这正是表率啊。
我们可以在餐桌上畅谈工作中的心得，注意尽量是积极正面的内容而少一些负面的吐槽。孩子会对生活中还有这些他接触不到的事情睁大眼睛。
我们不妨也带着孩子去看看自己工作的地方，这会对孩子的心灵产生很大的震撼。如果有机会，你不妨让孩子扮演自己的工作角色，指导他如何才能做的更好。
这本身对于孩子而言，也是个非常有意思的游戏，甚至成为他过家家游戏时的优势项目。当他在这些游戏中因为有过一定专业接触而成为领导者时，领导力也很好的得到了锻炼。
其实我们并不用刻意的找一些东西与孩子分享。仅仅只是自然的带孩子进入我们的大人的生活世界就可以了。
教育是复杂的系统工程，可它其实又往往都是由最简单基础的道理和事情构成。
你可能会想，老是跟孩子说这些，会不会让他觉得无聊呢？
当然还是要有些注意的地方的。比如说，你如果天天汇报流水账那可不行！不如想想，我们平时怎么给孩子讲故事的嘛。
行为方式的示范
相比起刻意寻找示范的案例，其实父母每天面对各种事情时态度和反应才是更深刻的示范。
咱们在做家务时，把事情做得有头有尾。做计划时，有条有理考虑周全，面对挫折时，保持乐观，积极面对。这些，无不是在孩子面前良好的示范。
面对任何事情，每个人都有可能做出正确或者错误的选择。我们也可以就此给孩子提供更丰富的正确行为示范，以及对错误行为的坦率承认与改正。这也是一种自我管理。
一些坏习惯，比比如不小心乱扔垃圾，万一发生了，那就对所有人说声抱歉，坦诚的说声哎呦我错了，马上改正。
如果您觉得面子上挂不住，不如这样想，您正在孩子面前做示范而已，以后您是希望孩子在您面前做错事不承认或者蒙混过关呢，还是知错就改，态度真诚呢？如果是后者，那您还犹豫什么？
孩子既然是本能的通过模仿来学习。那么每个家庭成员其实更有在孩子面前展示优秀品质的义务。如果孩子看到的更多的是每个家庭成员的严谨认真，善于沟通，友善乐观，勤奋学习的做事态度。那他自然学到的为人处世方式就是这些。
而如果动辄是负面的处世方式，那么孩子学到的也是这些，甚至有一天会回报到你自己的身上。又如果自己成天对孩子示范怎么把时间浪费在打麻将刷视频上，还指望孩子又懂事儿将来学习又好。您觉得世界上有这种道理吗？
我们不用把教育想得那么复杂。只要从日常生活中留意点点滴滴的示范就足以做出良好的教育了。
似是而非的延迟满足？
家长很关心的一些孩子问题，其实有不少是孩子情绪控制能力还不足。比如容易着急，撒泼哭闹之类。我们去看流行的亲子内容时，往往得到的解释是，要培养孩子的“延迟满足”，意思就是通过不要立刻满足，逐步培养孩子对长远目标的感知。
在昭哥看来，如果被片面的理解，那么同样也会是道理不错，但实践堪忧的说法。
因为尤其对于很小的孩子而言，强行故意的削弱“即时反馈”这种人类本能。也许能在一定程度上起到效果，但我们不能故意无视其副作用。
比如失望与不安全感，比如不经意间养成的压抑自己的习惯。这甚至反过来导致孩子放弃不能得到即时反馈的行为，而转而选择更容易即时满足的内容，比如电子游戏。
更好的做法，显然是父母直接示范得不到某种东西时，自己是如何应对的，如果真想得到，比如要买车，那如何做计划，一步步积累资金，决定在何时行动等。
或者说简单些，咱们上网买东西，也要先挑选，然后再耐心等待几天才到货嘛。这本来就是正常的过程，通过示范让孩子平时体验到就能慢慢学到，又何必非要用刻意阻断孩子的自然情绪的方式实现呢？
如果强行就孩子的情绪这个表面问题去头痛医头，就仍然落入外控的思路，忽视了示范的作用。
原生家庭，不是基因的基因
从情感示范的角度，父母随时在孩子面前示范着关于丈夫和妻子角色的诠释。
孩子在谁是他父母这件事儿上没有选择权，但将来他成家的时候，如何选择配偶显然会基于他所接受的关于父母角色的定义。
因此我们有时看到很多家族似乎会遗传某种不是基因的基因。
比如每一代人都是学霸，每一代人都很友善，每一代人都会离婚，每一代人都陷入家暴，等等等等。这就是因为他是本能的按照他所接触到的上一代人的角色诠释去延续自己的生活。
一个从小看到母亲受歧视甚至家暴的女孩，有极大的概率将来会选择同样性质的配偶，并以一种在旁人看来不可思议的忍耐和不反抗态度生活。这也是因为她从小在父母的示范中已经认同了这种夫妻角色定位，并且在这种畸形的关系中找寻对于原生家庭的定义与安全感。
我们从示范原则的角度可以看到，其实不仅她的父亲在向她从小就示范，丈夫打妻子就是‘正常’的。而且她的母亲也在她面前示范，面对暴力时，只能采用委屈忍让的不反抗态度。甚至可以说，当她遇到这个打自己的男朋友时，这种找到对应角色定义的感觉，反而让她觉得有家庭的回归感。
也就是说，别人眼中的不安全感，反而扭曲成为她的安全感。哪怕她后来受了那么多的教育，都难以扭转这种压倒了理性，近似本能的认知。
原生家庭的烙印对人的影响之大可见一斑。
对于一个孩子而言，父母不良情感的示范危害很大。发脾气，争吵甚至家庭暴力等等负面行为，同样作为示范的教材刻印在了孩子脑海里，不仅塑造出不利的行为习惯，而且将来总有机会体现在孩子身上，甚至会回报到自己的身上。
所以，如果你真心希望孩子将来幸福，那么，你绝对有义务从现在做起，改善自己的不良行为。
教育体现的方式也许很平凡
昭哥有个好朋友，年纪不大，却有声有色的经营了很大的事业。
对于一位坚韧，热情，事业有成，同时又优雅而周到的年轻人，我们一般会认为她的童年应该是得到了周到而细致的系统训练，甚至应该是从早教开始就被同龄人更幸运的接触过比较先进的教育方式。
可当我问到她童年是怎么过的时，答案可能会出乎大家的意料之外。。
实际上，她的童年不仅和大部分人区别不大，甚至还更乏善可陈。原因无它，她的父母实在是太忙了。
这里的人有把小孩子背在身上的习惯，当时处于创业阶段的其父母更是忙得不可开交。而她，也就成为无数被背在父母身上孩子的一员。
所以她更多的时候，就是在看着自己的父母忙忙碌碌而已。
从小就看着父母忙碌的她。初中就开始为忙得顾不上吃饭的父亲煮午餐，长大后，节假日总在母亲的餐厅帮忙。家庭条件虽然不差，但她却是在做事中长大的。直到现在，年纪轻轻就可以把这么大的庄园管理得井井有条了。
她身上恰好体现出了示范原则的威力。
她的父母虽然并没有很多时间单独教育她，却始终在用每天的言行向她示范该怎么努力做事，怎么顽强拼搏，怎么井井有条。
而我，也幸运的得到了一个有能力从容应对各种事情，还能和我一起喝茶，乐观享受生活的朋友。
示范原则就是这样，无时无刻不在对孩子进行教育。很多时候太忙是不少父母疏于教育的借口，其实在内控式教育思维看来，这个借口很多时候并不成立。只要没忙到见不到孩子的地步，那么每种危机，其实都是机遇！
对于示范原则的六项练习
文章的最后，咱们再来总结一下，在日常生活中，有哪些地方值得向孩子示范呢？”
第一个总结：餐桌时间。
每天晚餐时，爸爸或者妈妈都可以讲一个今天在工作中遇到的事情。从接待了一个客户，到跟同事的一次交流，又或者办公室的空调坏了，都是话题。父母的每天日常，对于孩子而言都是新鲜好奇的世界。但是要注意，少些负面情绪，即使是不好的事情，也多讲讲你坦然面对的态度为宜。
其实不仅对于孩子，夫妻之间多些分享，也显然有益于家庭氛围与感情呢。
第二个建议：一起装家具
这可是个提升孩子应对复杂局面的好课堂。面对一堆零件，一张组装图，如果把它们变成自己想要的东西可是个神奇的过程。
在这个过程中，充满了做事次序的选择，难题的解决，反复的纠错，工具的使用，合作的技巧，日常经验的体现等等。这个过程充满好奇，也充满团队精神与成就感。如果让孩子只是旁观就太浪费啦。
第三个建议，一起买菜做饭
这自然也是她的亲身体验了。她还提出，对于父母较忙的家庭，其实爷爷奶奶也很愿意参与对孩子的教育中去。一起去菜场买菜就是接触社会的好机会。
怎么挑菜，怎么讲价，怎么择菜，怎么洗菜，怎么炒菜，讲究多了去了。让孩子多参与几次，你可能很快就发现在某些方面，你已经不如你孩子懂得多了。那孩子的成就感与动手能力也是满满的。
第四个建议：出行大有可为
与其把出行准备变成鸡飞狗跳的苦差事，还不如直接就发动孩子一起参与这个过程。同时可以利用思维导图的方式进行对缜密思考的训练。
出行中如果遇到困难，更是示范的好机会。这正是我们向孩子示范如何乐观面对，如何耐心沉着，如果果断决策的好时机。这远比去写篇游记作文要有意义得多。
第五个建议：分享的示范
比如：有看电视习惯的家庭，可以约定频道分享的时间段，并且严格执行。当然我是很不提倡看电视的，家里的电视都是常年不开，电视的害处不仅仅是有关视力那么简单，更重要的是养成大脑被动愉悦而非主动思考的上瘾机制，具体内容大家可以上网去查。
还比如：孩子最关心的吃东西。除了婴幼儿食品以外，只要是大人能吃的，我都建议不要给孩子特殊化。越特殊化越不利于孩子。能平均就平均，不要养出特权思想。本来食物也是大家一起吃才会香嘛。
第六个建议：学习当老师
学习一项知识有很多种方法，比如抄写，背诵，听音频，看视频等等。但知识要掌握得最深刻记得最牢其实有个好方法，那就是自己当老师再把它讲出来，这样巩固的知识绝对有让孩子将来成为学霸的潜质。
所以，给家里准备一块小黑板吧，越像幼儿园那种越好，孩子对于这些形式可是很看重的。让他把最拿手最想告诉你们的新知识正式说出来，全家人乖乖的在他面前当学生。这样培养出来的孩子，除了知识扎实以外，表达能力，领导力更是得到很好的锻炼。
第七个建议：关于家庭角色的示范。
几乎每时每刻，父母都在向孩子示范一个父亲和一个母亲是怎样的。如何经营家庭，同样也在展示一个丈夫和妻子应该怎样互相对待。
孩子会在这个长期的过程中逐步建立起对这些角色定位的认知，并且以此为蓝本去构建自己将来的生活。虽然不可能一成不变，但其对角色定义的接受程度是受影响非常大的。
如果希望孩子将来过得幸福，很大程度上也取决于我们自己能不能把家庭经营得幸福。
其它的补充
除了七个方面，其实还有很多方面可以补充。比如文中还提过关于夫妻感情的展示，大人做错事时的示范。甚至我还说过无论大人做什么事情，其实都可以用自己的认真、耐心、缜密来向孩子作做事示范等等。别忘了，还有非常重要的关于分享的示范，那可以解决孩子抢夺玩具问题的治本之策呢。
昭哥内控式亲子思维包括七大核心原则，本文为对其中第二条原则“示范原则”的部分讲解。更多内容欢迎阅读昭哥聊聊同名公呺连载文章《湖畔的5分钟父母课》等内容。
专栏：昭哥聊亲子思维视频
