ONE
社交恐惧症已经伴随我很多年了。我属于内向型性格，青春期时一度非常自闭，自卑，灰暗。
以前，我爸经常会跟我说，你这么不爱说话，以后到社会上是很容易吃亏的。
在老家时，看到很久未见的熟人，我会本能的低头，慌乱得很想逃开。不想打招呼不想喊人。家人总说我，“你太不懂事了！”
我不知道，我就是感到无所适从。有时候，别人以为非常简单的一句打招呼，可能对我来说，就如凌迟处死一样的难受。
能打字，求别给我打电话；能语音，求别给我视频；人多的时候，求别让我当众发言；和不熟的人在一起，求别让我主动开口；吃饭的时候，求别让我敬酒说话......
因为每一个瞬间，对我来说，都像是公开处刑。
我想过改变自己，也曾拼命的去改变自己。就这样，我跟自己较劲了很多年。
TWO
上了大学以后，我逼着自己改变。
于是，我参加各种社团，跟朋友一起去参加活动，还跟室友一起报了吉他班学弹吉他。
我试着敞开自己，学着接纳别人。
大学快毕业时，为了锻炼自己，我咬着牙选择了一份原本打死也不愿意做的工作来实习，就是做房地产销售。
这份工作要每天与不同的人打交道，还要学会嘴甜，圆滑。这对我来说，简直太可怕了。我既不会嘴甜，也做不来圆滑。
看着别人满脸微笑，对着客户游刃有余的喊着脱“哥、姐”，仿佛他们就是亲生兄妹一样。那亲昵又刺耳的声音，让我浑身难受。
很多个夜晚，因为当天的业务积分不够，总是加班到十点多，十一点多。为了找房源，被业主在电话里一次次谩骂。为了约客户看房跟进客户，很多次被客户当骚扰者一样的厌恶着。
结果可想而知，我每个月的业绩都非常惨。在那里工作的三个月，每分每秒对我来说，都是煎熬。
终于有天，我再也无法忍受，跟经理提了辞职。他很快就答应了，因为他也早已预见了这个结果，毕竟公司不养闲人。
辞职的那一刻，我感觉自己好像死里逃生一样。
改变自己的计划，落败。我像是一个临阵脱逃的士兵。我安慰自己，至少也经历过残酷的战场。
THREE
周国平说过一段话：我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。
感觉这段话就是我的内心独白。独处时，的确是我觉得最轻松的时刻。过多的人际与情感关系，对我来说是种负累。
后来，我换了不同的工作，跟形形色色的人打交道。有音乐家画家作家艺术家、也有企业家大老板。
工作的性质让我不得不与很多人接触，也一次次把自己推出去。
但我依然不太懂得交际，学不会活泼开朗，世俗圆滑。在跟自己较劲了这么多年后，我决定放过我自己了。
虽然，在我们的文化中，人们天生更喜欢会说话会交际，能与别人很快打成一片的人。
但我想说的是，生活本来就够累了，怎么舒服怎么来吧。与其让自己拧巴着过日子，不如顺其自然，选一个自己最舒服的姿势去活着。
不要再因为自己的“社恐”或者“性格内向”而感到自卑，也不必再为了做个“优秀”或“听话”的小孩而让自己难受拧巴。
我相信，内在的力量也可以在心底生根开花，让自己变得更加强大。
做你自己，因为别人都有人做了。即便是躲起来的星星，也在努力发光。
