当你觉得自己和伴侣格格不入，永远无法说服对方时，或许，你可以试着转变下思路——小婚家
我有一个好友，当她的婚姻陷入僵局时，看了很多关于夫妻相处艺术的书。但看完书后，她仍然郁闷：“书里的道理我都懂，可是该生气的时候还是会生气，该发火的时候还是会发火……”
可能很多人和她有一样的感觉——道理懂得不少，但仍然过得不好。“说得好、做不到”，这其中很可能是我们的“心理定势”在起作用。
虽然，我们可以通过阅读、通过别人的劝说，记住很多显而易见的道理，但是，当我们遇到危机时，仍会本能地遵循自己的内在逻辑。因为那些早已形成的定势思维，是我们赖以生存和度过一次次困难的“法宝”，我们甚至来不及做太多的推敲。
但是，婚姻是两个人的事，想要把日子过好，就要走出 自己的定势，去看看对方心里的想法。
01
我想要平等，你却总在镇压我
阿淼这个年过得一点儿都不好，她只是送给自己一份新年礼物，就把丈夫阿东给惹急了。
阿淼是业务员，每天背着各种资料挤地铁，非常不方便，很想买个平板电脑。她和阿东念叨了自己的想法，阿东说：“等过年的时候，咱们去店里看看！”
年底的时候，阿淼和闺蜜逛街，正好路过专卖店，就进去选了一部最新款的平板电脑。虽然花了一万多，但阿淼很兴奋：就当是送自己一份新年礼物吧！
殊不知，阿东看到她买的东西，脸色立刻变得很差。阿淼试着哄了哄他，他仍然无动于衷，最后阿淼急了：“我又没乱花钱，买电脑也是为了工作啊……”
“我以为你买个5千的就差不多了，买那么贵的做什么？”阿淼更失望了：“你居然为这点小事生气，难道我还不值那5千块吗？”
最终，阿东说出了内心的真实想法：“也不是钱的问题，我就是觉得，家里得有一个人是拍板做最终决定的！”
吵架，是最容易捕捉到心理定势的途径之一。阿东的心理定势是，在一些比较重大的决定面前，妻子应该征询自己的意见，不能擅作主张。
所以，当妻子直接花一万元买了自己喜欢的东西时，阿东觉得受到了“攻击”。这种攻击，不是阿淼造成的，是他自己的心理定势在攻击自己。
阿淼却不理解：“我花的是自己赚的钱，这也不行吗？”阿淼工作早，已习惯了自己做主，她也有自己的心理定势。
她觉得，婚姻里的两个人是平等的，可以在自己的能力范围内追求自己喜欢的东西，不必受对方的约束。
她的心理定势和阿东完全相反，所以造成了矛盾。两个人争吵时所说的家庭规划、经济支出等问题，都是这种矛盾的心理定势的延伸和复制。
02
为什么你的标准说变就变
很明显，阿淼和阿东的心理定势主要表现在认知层面。还有很多时候，心理定势也会受一个人情绪和情感的影响。比如，当你对一个人有好感的时候，可能认为他的一切都好，而对他的缺点视而不见。
这时候，就是我们的情感心理定势在起作用。如果搞不清自己的情感心理定势，同样会导致婚姻的矛盾。
大白和夏美恋爱时，只是某银行的实习生，他工作非常努力，在很短的时间内升职成为信贷部的经理。夏美非常欣赏他的事业心，两年后，两人水到渠成结了婚。
第二年，夏美生了儿子，大白对生活的满意度达到了前所未有的高峰，可夏美感受却不一样了。儿子出生后，夏美的生活被改写得面目全非，她一边应付工作，一边照顾孩子，幸福感直线下降。
在这种情况下，夏美希望丈夫可以在工作上做出让步，帮忙照顾家庭和孩子。大白却说：“让我减少业务量，绝对不可能，一个团队都等着我呢！”
夏美据理力争：“你有团队，我也有自己的规划，我能牺牲，为什么你不能？而且，这只是暂时的！”大白又辩驳：“你都退下来了，我更要支撑整个家里的经济了，你看看，现在这些都是我拼来的！”
两个人总是谈不拢，夏美觉得自己不能被理解，为了孩子只好咬牙苦撑。但是，在日复一日的郁闷中，她和大白的感情越来越淡了。
大白感觉到了妻子的变化，可是，他不明白自己有什么问题。他对自己的定义，是家庭的经济支柱，现在家里的经济状况越来越好，为什么自己获得的“褒奖”却越来越少呢？
大白的心理定势，是事业是爱情和婚姻的基础。如果夏美的心理定势仍然和恋爱时一样，喜欢一个“事业心强，拼命工作的男人”，那大白的工作狂状态恐怕是他最大的优点。
可现在，夏美对大白提出了新的要求，但是，大白不愿改变，于是造成了现在的矛盾。所以，人的心理定势会受到情境和情绪的双重影响，没有任何一种定势能永远适用。
03
爱商高的人，能够打破自己的定势
很多时候，我们看到的种种婚姻矛盾，都是由不同的心理定势所导致的。定势有好处，让我们更简便、快捷地处理问题，让我们在特定的行为方式中感到安全。
可是，过于坚持自己的定势，会对亲密关系造成阻碍。想要拥有更和谐、美好的婚姻关系，就需要走出自己的定势，灵活地处理问题。
一般来讲，我们接触的生活、社会经验越多，思维就越不容易被束缚。相反，我们接受的东西越片面，思维就越容易被禁锢。
阿东的父母是地地道道的农民，爸爸是家族中的长子，整个大家族都由他来主事，所以，阿东觉得自己理所当然是家庭中“拍板”的人。
这时，阿淼不必和他硬碰，而是和他分享朋友们的相处之道，看看别的家庭是如何做决定的。可以在随意的聊天中，让两个人都能以第三者的视角看看别人的婚姻，从而拓宽视野。
除此之外，当婚姻被心理定势卡住时，我们也可以问问自己：“除了这种方式，还有其他的解决方法吗？”
比如，照顾孩子，可以亲力亲为，也可以托付给信任的人，或者找保姆。大白感受到妻子日益增加的不满情绪，终于开始面对这个问题。
他先给夏美放了个假，自己请年假在家照顾孩子，让夏美去旅行，放松一下。随后和夏美商量，或者把孩子送回老家，或者给夏美的父母雇个保姆，3个人一起照顾孩子。
大白的态度让夏美感受到了诚意。最后，她自己决定，再当一年全职妈妈，等孩子两岁半时送到幼儿园托班。虽然，生活方式并没有做出太大的调整，但是，在大白放下自己的心理定势后，两个人的关系升温了。
另外，在一些情况下，心理定势并不需要被改变，反而可以被利用。例如，阿东有点儿大男子主义，喜欢做决定。阿淼可以有意无意地多征求他的意见，让他感觉自己“很重要”。
当一个人的防备越强，越容易抱住自己的心理定势死死不放。而适当满足一个人的心理定势，就可以增加他的内在安全感，让他慢慢放下防备。
因为每个人都有自己的心理定势，所以，生活经常在不经意间陷入矛盾。
这种时候，我们与其用各种道理武装自己，不如跳出“想得好、做不到”的怪圈，面对彼此的不同，看看我们可以做些什么，看看哪些做法能更有效。或摸索新的相处方式，或修正现有的方式，甚至利用固有的定势，来调整两个人的关系。
总之，婚姻中的两个人，如果能积极思考，善于发现对方的心理定势，愿意调整自己的心理定势，就能使相处变得更容易！
