1拿到驾照已经两年了，基本上都是开我哥的，除了车顶和大件没修换过以外，其余部分都被我修过了，今天和我哥去看外婆，路上我哥开的有些累了，就找了个休息站休息一下，我哥买了瓶水后又回到车上伸了个懒腰道：唉，开车太累了，好想睡一觉啊，我一听连忙跑到驾驶室那边拉着我哥道：那好那好你去后面睡觉我替你开，顺便练下车技，我哥一下就弹跳起来喊着：精神了！精神了，马上就走。
2有一次去买大枣，我说来两斤，然后老板就开始装袋，我也没太注意看。称重的时候老板说装多了差一点点到三斤，凑个整吧。我说可以，然后老板又继续装，称重的时候又说装多了，差点到四斤，凑个整吧，我点头。最后他称重说差点到五斤我没说话，等他凑够五斤包装好，我掏了掏口袋对他说钱带的不够，我不要了。
3早上一展厨艺，做了香喷喷的手抓饼，孩子们吃的可香了，由于我嗓子发炎还是不能吃，只有一边喝着稀饭一边慈爱的看着他们，并且温柔而又关心的每个人都问一遍：好不好吃啊？吃饱了没？还要不要吃？问到小侄子的时候，人家甩我一句：你要是想吃就直接说嘛，问这么多遍，口水都喷我脸上了。
4小学要毕业时老师总给我们灌输初中的老师多么不管事，学习都得靠自己云云。结果上初一了，一来就当上英语课代表，特兴奋，老师叫我负责把作业本起来，我那时大概被小学老师误导，以为作业本也是我负责批改。还特别认真的把同学们的错误订正过来，现在想起来，不知道老师同学们每次打开作业本看到第一页用蓝色圆珠笔批改的作业是什么心情。
5对象每次和我冷战，都是宠着我，主动道歉的，今天才冷战四个小时，他就敲我门了。我板着脸：干啥，吵吵吵？对象弱弱的：亲爱的，我错了，原谅我吧。请接收您的子民最诚挚的歉意，女王。我大方的回他：知道错了就好，本宫仁厚原谅你了。对象讪讪的推门进来，小心翼翼的：亲爱的，你把wifi密码改成多少了？农药的密码改成多少了？厕所的门锁钥匙放哪里了？还有冰箱和厨房的钥匙呢？大门的钥匙呢？
6最近在节食减肥中，下班时间有点饿。快下班的时候，领导让我把她桌子上的资料拿给大家看看，下午讨论。一进领导办公室就看见领导桌子上有一袋零食，（后来才知道是她给她家孩子买的）就提着分给了大家，心里还在嘀咕，领导给大家发零食是个什么意思，正在和大家吃着，领导过来问我，资料怎么还没有发？桌子上的零食哪儿去了？
7小时候，妈妈逼老爸戒烟，老爸不肯戒，妈妈就偷偷把老爸的烟都藏到了衣柜底下，我当时就在旁边看着，老妈还特意嘱咐我不能告诉爸爸，我当时就balabala地点头了。老爸发现烟不见后，就问老妈，老妈自然是不肯说，于是来利诱我，我当时就特坚决地说：烟就在衣柜底下，我就不告诉你！后来，邻居们看见我，都会笑着问我：烟藏在哪了？
8上大学的时候，每次到选修课我都会约几个哥们出去上网打游戏。有次期末考试，本来想着打完一把就去考试，没想到哥几个拿了一身的神装备，打着打着到考场考试已经快要结束了。我们商量好就跟教授说：因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？教授答应下礼拜让我们重考，我们三个苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果最后我们三个的答案都不一样，最后全部都挂科了！
9发小很帅就是有点胖。一个月没见发小成功暴瘦了30斤，我非常诧异。看着自己的小肚腩非常羡慕他，就向他请教秘诀。他说：秀色可餐，到饭点的时候，多去街上看看美女，就不会觉得饿了。今天我在街边，看着每一位路过的美女。真的非常有效果，不到一个小时，我被几个男的，狠揍了一顿，边揍他们边喊着打色狼。打得我嘴巴肿起来，牙齿也掉了两颗，三天吃不下饭，果然瘦了20斤！
10妈妈打电话让我回老家，我说学校规定不让出市（其实是因为刚放暑假想好好休息，在家睡大觉）我妈顿时急了：你就跟你们校长说我要回家找我妈！声音之大能震天，吓得我把手机放一边了。二货一看我这架势，立刻在电话里喊：妈妈，妈妈，谢老师不想回家不想你。得，这下炸了炸了，哄了老半天没哄好，我大喊一声：你再这样我今年暑假不回家了，镇住了，得，过几天回老家吧！
