商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。“为什么这样呢？”老婆不解地问。“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”“那你赚了钱呢？”“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”“我送你的生日礼物喜欢不？”“嗯，可好看了，贼喜欢！”“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”幼儿园里，老师让小孩子们猜谜语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打！”
小姨子和她男朋友分手了，不想太难堪，特意让我七夕节那天假装她男朋友，去她上班的度假村当面送花给她。一大早，我从花店买了一大束玫瑰花， 我还特意把自己打扮的年轻潮流些，做戏就是要做足，约好了在玻璃栈道见面的啊，我都等了半个钟了，打电话也不接！这时一对小情侣过来，小哥问这花卖吗？多少钱一支啊？ 我肚子有火，就说三十块一支！想不到小哥二话不说拿钱出来买，不得以卖他一支，旁边的一些游客和小情侣也纷纷过来买，骑虎难下，我硬着头皮卖，十分钟不到全部卖光！过后才知，小姨子和她前男友和好了，把我放了鸽子！
贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记祝凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
周末中午和老婆躺在床上，她突然问我：你有暗恋的对象吗？有啊！后来呢？我看见她意味深长的瞥了我一眼，瞬间清醒：已经追到了。事后我真佩服我的机智相亲，约好见面，等到了先点了奶茶，进来个帅气男生，冲着我这走过来，我心想我这运气还不错，是个帅哥！然后小哥哥就问我，你是小美不？刚才有个男士把你奶茶钱付了，让我转告你，你们不合适！我……昨天看了一个亲子活动的视频，勾起了我想要小孩的想法，于是晚饭后就跟妻子说：我们要个小孩吧！妻子看了我一眼说：你想啥呢，谁家小孩能给你啊？我说：不是要别人家的小孩，是我们两个一起要一个小孩！妻子说：我们两个一起要人家也不能给啊。我：我们不要别人家的孩子，我们自己通过睡觉要一个孩子！妻子：睡觉怎么要啊，睡觉了孩子就能出来么？从梦里出来啊，还是圣诞老人能给你放枕边啊？我：算了，当我没说，这样要出来大概率也是个智障儿童！小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕，下面各种打架表白。这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动。过了这么多年了，听说他还没毕业。
