去医院门口买水杯，老板娘跟我要100.我：这么贵，我感觉你应该去抢劫。老板娘：抢劫是违法的，逮着了我还得坐牢，干这个不比抢劫挣得少，我为啥要冒那个险！一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
要过年了，女同胞们都陆续把头发烫染了，当然，我也不例外，花了几百大洋烫了卷儿，头发瞬间膨胀了些。那天披着头发去食堂吃饭，去早了还没人，刚一进门食堂阿姨笑着迎上来:呀，小美烫头发了啊，好看，真有眼光。阿姨这么一夸，我心里别提多开心了，正想谦虚一下，只见阿姨把她头发往下一撩，接着说：这色儿这卷儿跟我烫的一模一样，我喜欢……阿姨，你那么大岁数，都快退休了！
年前开朋友面包车去乡下，超车时和一现代车擦了一下，我没驾照吓坏了。这时现代驾驶员下来看了一下说：“兄弟，都是小问题，报警也麻烦，我有急事赶时间，吃点亏给你一百块钱算了。”我准备接钱呢，感觉不对，这么大酒味，你酒后驾驶啊，不行，要赔我500。他翻了翻口袋，只有两百多说：“就这么多全给你了，拜托”。我准备拿钱走人呢，交警来了，你们两个把车靠边停……就到这吧，毕竟刚从里面出来，先回家了。
都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴１“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”童语晚上忽然疯起来，我催他赶紧去睡觉，他就坐在床上，一直不停地念念有词：爸爸爸爸，哈哈哈哈。我跑过去质问他，你是小唐僧啊？烦不烦啊？他更乐了：我喊我的，你忙你的，你有不睬我的权利，我有喊你的权利嘛。晚上，我从衣柜里拿出两年前给我哥当伴郎的时的西服，然后换上一双皮鞋，从柜子里又拿出一包中华。刚走到大厅，我妈从厨房走出来，问：“那晚出去干嘛？”我说：“去见一个人。”老妈：“你小子终于开窍了，然后随手给了我1000块钱！赶快走吧！”刚走出门，我在心里呐喊：网吧我来啦……
