咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。每次媳妇上厕所都拿着手机，我就一直在外面跟她念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！”媳妇就说：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？”我一脸无辜了：“媳妇，你拿的我手机，怎么这么不讲理呢？”
一个演员想在一个舞台剧中找份工作。经理问：“你都能干什么？”演员答：“模仿鸟儿！”经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。哈哈！
在一个浪漫的夜晚，男朋友突然向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好……”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在抠着的脚，然后轻轻的用手捂住了他的嘴。
老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同的说：是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌过来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
