01
这个问题，真的困扰了我特别久。很长的一段时间，我都久久难以释怀。
于是，我找了一些书来看，但还是没办法很好地梳理开来。现在，就借着写作的方式，理一理吧。
在我们家，其实大部分时候都不会吵架的，通常，我们家都是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架。
比如，我妈做菜放多了点盐，于是这个菜很咸。我爸就会很不高兴，要不就是说：“现在的盐都不用钱了吗？”又或者：“连做菜都做不好，以后还能做些什么。”
02
如果说，这些日常的小事换算可以理解的话，那我没办法理解的是，很多时候，我爸妈总是会为了别人的事情而争吵。
事情通常是这样的，我妈随口讲了一件别人的事情，但似乎跟真实情况有所出入，然后我爸也发现了这一点。接着就这件事情，跟我妈争论了起来。
类似的，为了某件事情的正确性而争吵的例子数不胜数。
很多时候，我感到特别疑惑：别人家的事情，你们俩计较地这么认真，有意思吗？就为了不相干的人，伤害两个人之间的关系，这不是得不偿失吗？
后来，我才知道，原来，这是性格之一，我爸太爱较真了。
总是执着于对错，对于身边的人而言，就会感到特别地累。甚至，也让人不敢犯错。生怕一不小心做错了某件事情，又会引起争吵和责骂。
03
没错，很多时候，我们都习惯了说“要讲道理”、“你不能做一个不讲道理的人”诸如此类的。
可是，家不同于职场，也不同于社会，家是一个讲感情的地方，不是法院，不是让你明辨对错的。
对了又如何？错了又如何？
你依旧是我爱的亲人，也依旧是爱我的人，我们还是会相互陪伴。
04
同样地，也大概是因为这样，很多时候，我们知道自己无论怎样，都能被爱。就像歌词里说的：“被偏爱的总是有恃无恐。”
因为知道对方不会离开，所以不用刻意去伪装自己，不用表现地彬彬有礼，去赢得他人的信任和关注。
因为亲密，于是就肆无忌惮，说自己想说的，宣泄自己一直压抑已久的情绪。可往往这个时候，我们就会模糊掉自己与对方的边界感。
也是在这个时候，我们忽略了，这样会不会对对方造成伤害？尽管很多时候，伤害并非出于本意。但就是伤害到了。
05
可如果换了个对象，如果我们面前的是一个陌生人，应该就不会轻易地对他大吵大闹了吧？
因为不熟悉，因为我们想要维持自己在他人心目中的良好形象，因为他人没办法也没有义务去包容我们的任性与缺陷。
于是，我们将表面上的美好，留给了陌生人，而讲不堪，留给了与自己亲密的人。
我们都会说，人非圣贤，孰能无过。但是为什么，很多时候，父母会难以容忍自己的孩子犯错，或者不如别人家的孩子呢？为什么恋人会这么难包容对方的缺点呢，并且总是希望另一半能够改掉缺点呢？
06
实在难以理解。
电影《玛丽与马克思》中，马克思写给玛丽的其中一封信，有这样一句话：“爱人先爱己。”
很多时候，我们总是寄希望于去改变对方。总是通过言语去命令、去说服，甚至去责难对方，希望他们可以改正缺点。
还常常觉得自己是对的。可难过之处在于，对方往往会觉得，这种批评是对自身的否定，好像自己不够好，因此会有一种受伤感。
我一直觉得，一段关系之所以为关系，在于这段关系中两个人的互动，它是一种动态的。你会影响到我，我也会影响到你。
而这种影响，效用的发生更多的是看对方所作所为，而不是他说的空话。
所以，如果你真的想要让对方改掉那些缺陷，倒不如从自己开始，先改变你的行为，对方自然而然就会受你的影响，有所改变的了。
07
要知道，真正的改变从来不是震天动地的，而是润物细无声的。
当你去这么做了，行动了，你就会知道，改变自己是一件特别难的事情，也就不会抱怨他人不去改变了。
至于改变他人的想法，就且搁一搁吧，因为这种想法真的太危险了。
你怎么能把自己置于一个上帝视角，或者道德的制高点，去改造别人呢？
