1.父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。儿子个子低看见指着说：兔子。爸爸说：那里面是你爷爷。儿子又说：兔子。父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说：爷爷跑了。
2.小时候过年爸妈不让放炮仗，我就偷偷买了点，五毛钱一盒的黑旋风，半夜趁他们睡着了偷偷点着从窗户往楼下扔，谁知窗户关着，炮被弹回来了，我赶紧拿被子捂着，只听嘭的一声，被子炸了个窟窿，我爸妈被惊醒了，赶紧跑来问我咋了，我说没事，晚上吃太饱了，放了个屁，第二天大过年的还是免不了一顿毒打。
3.小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？
4.和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？”“三个月。”“我认识你几个月？”“三个月。”“孩子出生几个月？”“三个月。”“那不正好是九个月吗？”“对不起老婆，我不该怀疑你。”
5.我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。
