【幽默笑话】女神去厕所，我觉得表白的机会来了，赶紧把爱心便当送了过去，女神生气问：小明，你脑子锈豆？厕所能吃饭吗？我弱弱地说：我也觉得不合适，但你说的，让我把便当拿回去，等你方便的时候再吃……女神摇头叹息：你这智商也是没谁了，凭实力单身。
【幽默笑话】我儿子大学毕业之后，挣了第一桶金就是给我买了两瓶五粮液。我挺开心，就让老婆准备了一桌子好菜。酒足饭饱之后，我和儿子坐在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，几缕白云悠悠飘过。儿子突然问道：“爸，你觉得月亮和白云像什么啊？”我说道：“就是月亮和白云呗，能像啥？”儿子撇了撇嘴，说道：“爸，你怎么没有想象力啊，像涮羊肉的汤锅，你答应我的涮羊肉，我们到底什么时候去吃啊？”
【幽默笑话】公公领了80万元退休金，他在家里闲不住，就用这钱开了一个水果超市。今天，有个妇女匆匆走店里。她大声的质问公公：“五分钟前，我儿子在你店里买了5斤香蕉，但是称明显不够，这件事你怎么解释？”公公特别淡定的说：“大妹子，你回家称称你儿子。”
【幽默笑话】有次溜二哈，快到门口时，有一老奶奶刚买菜回来袋子破了西红柿掉了一地，看老奶奶行动不便我赶紧跑过去想帮忙捡起来，结果这蠢狗跑的比我还快，以迅雷不及掩耳之势叼起一个西红柿边跑边吃，吃完掉头跑回来又叼一个跑了，剩下我跟老奶奶一脸懵逼，等我反应过来立刻帮老奶奶捡西红柿，老奶奶说，咋了，你家狗吃我两个西红柿你也馋了？
【幽默笑话】毕业后我就一直独居，每天下班都是自己一个去吃饭。中秋那天，加班到了晚上八点，下班之后，在公司楼下看到有人在卖煎饼果子。小吃摊的车上贴了一张招牌：写着全国第二好吃的煎饼果子。我看着还不错，便花了15块钱买了一个。吃了一口，直接吐了出来，我嘲讽老板：“不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？”只听见老板淡淡地说：“不然怎么是第二呢？好吃的他们都称第一的！”
【幽默笑话】中秋节那天，为了应节，老婆特意去海鲜市场买了十几只阳澄湖大闸蟹。回到家后，老婆把蟹拎到了厨房，没一会儿，听到了她的尖叫声。我赶紧跑去厨房，发现有只大闸蟹夹着个戒指在张牙舞爪，老婆无助地捂着手。我迅速伸手抢回了戒指，手却被钳子狠狠地夹了两下。老婆心疼地看着我，说：“快给我看看！”然后我伸出了受伤的手，老婆愣了，说：“给我看你的手干嘛？赶紧把戒指给我！”
【幽默笑话】一位方丈和小沙弥在看电视，电视上正在播放双截棍的表演。小沙弥：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”方丈指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”小沙弥：“那人下手太狠了吧？”方丈：“不怨他，用双截棍的人是我！”
【幽默笑话】我们总裁和新来的女秘书，才在一起2个月，女秘书就查出来怀孕了。我们总裁给我了600万，让我娶了她。我经受不住金钱诱惑，立马答应。老妈知道老婆怀孕之后，十分开心，陪着她去做产检。回来之后，老妈主动负责日常饮食，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜，野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我老婆一个人喝。我偷偷问道：“妈，你这段时间为什么这么舍得过？顿顿都有鸡？”老妈笑着说道：“人家大夫说了，多吃有“鸡”食品对胎儿好！”
