01
对一个人好,那根本不算是自身的吸引力,只是你对自己心中那份情的表达与证明,至于对方能不能感动你的好,跟你对她有多好从来都没有关系,你有价值,付出才会被人重视,而吸引力就是价值的一种。
如果讲爱情的话,最好是两情相悦,靠对一个人好苦苦追来的爱情,容易形成畸形的关系。
两个人能走到一起,终究也只会是因为吸引力,这一点不要本末倒置,不然开始就是结束。
也可以说,对一个人好,是有了爱情之后该做的事情,在爱情发生之前,培养自身的吸引力,体现自己的吸引力,才是正确的顺序。
死皮赖脸,不是追求一个女生的正确方式。
在她对你也有好感的情况下,这种行为对她而言将会是一种负担;在她对你没有好感的情况下,这种行为对她而言将会是一种打扰。
心急吃不了热豆腐,任何一件事物,或人去接受任何一件事物,都需要一定的过程与时间。
别让你的喜欢成为对方的压力和负担,你的追求方式要让对方感觉到轻松和舒适,给对方留些空间。
真正的追求,是在两个互有好感的前提下,然后逐渐去了解、肯定和信任彼此的一个过程,绝不是使一个原本不喜欢你的人,喜欢上你。
把握好其中的度,要主动、要勇敢,但一切前提,不能超过那个度。
02
说一个生活中的常见情况。
一个男生喜欢上了一位姑娘,于是就开始去追求她,可是在追求的过程中,这位男生因为太痴迷对方,导致他完全乱了分寸,迷失了自我,工作生活什么的也都感觉不重要了,只想快速抱得美人归。
比如说,当女生不回他信息的时候,他可以跟着发过去几十条信息,追问对方在干嘛,为什么不回信息等等。
岂不知,这种猛烈的爱情攻势,会压得对方喘不过气来,仿佛失去了自己的空间和时间。
在这种情况下,很容易让姑娘反感,而且男生在这个时候的魅力,也会大打折扣,一个连自己都做不好的人,又有什么吸引力可言。
要不然就是太过于热情,才认识一天,那些天长地久、非你不娶的承诺脱口而出,即使说的都是心里话,或者至少在那一刻,是心里话,也会将对方给吓跑,觉得你太不靠谱。
甚至因为这样的热情,产生了强烈的占有欲,不让对方做这,不让对方做那,没能意识到这个时候的自己,还没有这样的权利。
你们完全没有感情基础,所以根本不足以让她接受与包容你的这些行为。
或者从一开始,男生就把自己的姿态无限放低,对姑娘各种讨好与迎合,一旦她习惯了你的低姿态,就算和你在一起了,以后还有很长的路需要走,不是说在一起就大功告成了。
03
张爱玲说过:
“ 男人对于女人的怜悯,也许是近于爱。一个女人决不会爱上一个她认为楚楚可怜的男人,女人对于男人的爱,总得带点崇拜性。”
在感情开始之后,有很多男生依然会走进一个误区。
你越是害怕失去什么,越是容易失去什么,会失去的不一定就是命中注定的,往往是因为你的害怕,才导致真正的失去。
就是当你特别害怕失去一样东西的时候,一定会有相对应的过激与偏执行为,硬生生推开那个本来没想过离开的她。
就像在感情当中,当你只会一味迎合,处处以她为中心的时候,那么一定会失去对等的关系,她对你不光是没有崇拜可言,还会瞧不起你,包括怜悯都没有,仿佛一团毫无理智的怒火,对你冷漠的可怕。
当你失去了价值的情况下,她对你自然也没有珍惜和重视,愈加肆无忌惮。
同样的,当你对一个人太好的时候,到头来只会把自己搞得狼狈不堪,尤其当那个人习惯了你的好以后,不会再有感动,只会觉得应该,她那一副高高在上,理所当然的态度,实际上都是你一手造成的。
当你对一个人太好的时候,有没有想过在背后自己失去了什么?失去了你的底线、原则和自我。没人会爱上一个这样的人。
04
给男生的忠告:无论你有多喜欢一个人,做自己!
先做好自己,才能被人放在眼里;先做好自己,才能体现出自己的价值。确定与维系一段感情的根本,终究是你自己,立身、立志,要活成一个拥有健全与完整人格的人。
无论你是正在追求一个人,还是已经确定了恋爱关系,讲态度的话,最好是落落大方。
不用患得患失,不用敏感焦虑,只管把自己做好,我是很爱你,但我不会求着你,我想对你好,但我做不到讨好,一切拥有自我的爱,才是真正让人享受的。
也只有这样的感情,才能互相成就,使两个人都变得越来越好。
感情不是单方面的成全,那样就失去了爱的意义,其实也没有任何一个人,值得你牺牲自我去追求,虽然说也追不到。
“我爱你”等情话不是用来让对方承认恋爱关系的,而是情到深处的一种自然坦露,对你好这件事也是一样。
如果你真想留住一个女人,记得大大方方地去爱,即使最后没有在一起,起码也能留下一段纯粹与美好的回忆。
底线、原则和尊严,在任何情况下都不能丧失,爱一个人的时候好好爱,当爱不下去的时候也能放手,先让自己成为自己,再去爱该爱的人。
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