前段时间问老公说:你知道男人最好的炫富方式是什么吗？他说买好车，我说错，别人可能以为你是司机，他说戴好表，我说错，别人以为你戴的是高仿的，他说那是什么，我说是把钱花你老婆身上，她保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的肯定图他钱。老公说：嗯，有道理啊！考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：老师您好，我是小明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？
在女友家连着吃了9个她老妈蒸的大包子，中午吃饭时女友爸拿出一瓶酒说:今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶，抱怀里说:就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪吓人的！
当代年轻人过年四大坎：1、走亲戚=尴尬无聊没话题=换个地方刷手机；2、赶场=战斗式攀比=拼酒量吹牛比美晒富一条龙；3、送礼=旁边批发超市随便买的啥；4、亲戚问候=给你人生短板补刀，见血才是真亲戚。
玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。。。。。。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。哈哈！有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把点餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……
