【幽默笑话】我大伯上星期在4S店提了一辆玛莎拉蒂，在我家后院连倒库。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音，我赶紧过去。原来倒车撞上了我儿子收集在箱子里的空瓶子。这下我儿子又哭又闹，在地上翻滚哭闹。大伯下车一看：“看来遇上碰瓷的了，开个价吧！”最后以一瓶王老吉，一包干脆面，一个雪糕解决了！
【幽默笑话】下午相亲群里一个小姐姐发了个征婚信息，我简直惊为天人。90年长得大气好看，167身高身材很好，颜值真的好高好高的，主业财务，好几个副业，这样的条件都单着，她是要找彭于晏么？我想了想，反正也是征婚我不如加上试一试呢，然后我下了公交打开手机相机，翻转镜头，瞟了一眼，加个屁！虽然都姓王，能有几个王大治？人还是要有自知之明的~这种级别的仙女不知道拒绝了多少青年才俊了~溜了溜了，自卑的我哟~
【幽默笑话】为了追一位漂亮的美女，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这个嘛……代表‘我家很有钱’！”
【幽默笑话】我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
【幽默笑话】我在交通运输公司当总裁的秘书，除了工作上的事他还经常把我当苦力使唤。最近他买了一栋大别墅，我去帮忙搬家，弄的身上特别脏。下班回到家，我立马就进了洗手间洗澡。正洗着呢，我突然听到外面老婆敲门让我快点。我立马随便搓点香皂，三下五除二。结果自己一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着胳膊“啊”很大一声。老婆很慌张的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转。老婆看看我骂骂咧咧道：你这个笨蛋，还不快滚，让我看看我花700多块刚换的马桶有没有被你砸坏！
【幽默笑话】楼下新开了一间便利店，收银员特别漂亮，因为常去买烟就熟了，每次去买东西都故意逗她：“下班一起去吃饭，走不走？”她总是笑而不答，昨天同事开车送我回家，我给她买了瓶水。结账完要走的时候收银员说了句：“今天晚上不一起去吃饭了吗？”收银员是不是误会什么了？
【幽默笑话】分手两年的初恋突然找上门来，气呼呼地问我：“这么久了，为什么不来找我？”我也气呼呼地回答：“是你说的要分手。”初恋依然气呼呼地说：“难道我说了要分手，你就要分手吗？”我继续气呼呼地说：“你表达地很清晰，很明确。”初恋越发气呼呼地说：“哥，你这样就不对了，既然我要分手，你也不能默认，你要争取啊！”我同样气呼呼地说：“累了….你不曾真正去思念、牵挂一个人，所以你不懂。”初恋走近几步，气呼呼地说：“谁说没有呢！”
我越想越气呼呼地说：“你眼里更多的是现实和利益….”初恋气呼呼地说：“哥，还能从头开始吗，我始终放不下你！”我余怒未消，气呼呼地说：“都走了两年了，哪还能回得去？”初恋突然松了一口气，不再气呼呼地说：“哥，既然回不去了，那我走了，我已经尽力了！”我气呼呼的拉住她的手说：“别走，既然来了，不如游戏一会儿！”初恋再次气呼呼地说：“哥，游戏2年了，便宜还没占够啊？”我面色尴尬，挥挥手，气呼呼的送她回去了。感情中从来都是覆水难收，你爱我，我倾尽全力以对，你不爱了，我微笑相送。至于余生，携手也好，散场也罢，希望你我都比现在过的更好！
