1.上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声。。。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。。。
2.男朋友被我欺压的，带着哭腔的说:我要和你分手，立刻，马上！我鄙视的问他“你确定吗？真的要让我再追你一次嘛？？”
3.今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿……妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？……你能放手吗？我害怕……
4.化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”从此，化学老师再也没有带手机上过课。
5.小时候有次老妈去外婆家有事。老爸做饭，顿顿芹菜炒肉，吃的时候滑溜溜的，怎么都夹不起来，好容易夹起来放嘴里，一点盐味都没，老爸一筷子敲过来说有的吃就不错了，挑剔啥？感谢老妈，两天后回来了，我才知道老爸用洗衣粉当了盐！
6.摩托车发动机有点漏机油，拿去修理店看看。老板一乐说：“小问题，换个发动机就好了！” 呃……师傅你好好给我看看，我这可不是奔驰！你是不是想看我坐上面哭？
7.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾、我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了、真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
8.妈妈：儿子，谈对象了吗？ 儿子：还没有呢！ 妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说。妈妈给你财政拨款，一定不能小气！ 儿子很激动：亲妈啊！ 妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了！
9.老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！
10.逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
