最搞笑的个性签名 1、猪是2113的念来过倒3、天哪!我的衣5261服又瘦了2、不在课堂上沉睡,4102就在酒桌上埋醉1653~1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…4.走别人的路,让别人无路可走。5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使—妈妈说,那是鸟人。5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空…3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。8.相亲最大的好处是:如果日后。最有个性的个性签名 1.小时候,不管语文数学,只要出题都是小明。到现在还是小明,我想问问,小明他现在还好吗?2.现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。3.等我死了我就让我儿子给我放潇洒走一回*4.一天很短,开心了就笑,不开心就过一会再笑。5.无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视6.保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。7.数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下的140分就真没办法了。8.寂寞来的时候我可以揪头发.寂寞多了就可以出家了9.我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。10.你总是嘲笑我不穿袜子。我总是笑着说:现在时髦裸穿鞋。11.成绩单-①个控制家长面部表情的遥控器。12.人世间最痛苦的事情不是生离死别,而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。13.恭喜你中了百万大奖,(打一歌名):可惜不是你。14.单身,并不意味着你不懂爱情…大多数原因是你太胖了…15.你就像天女下凡,只不过是脸先着地16.妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。17.说说你心目中的四位中国好声音!数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。18.我伸出三根手指说:“送你五个字,一派胡言!19.现在离婚率那么高,很。牛逼的个性签名 从不记仇,一般有仇当场我就报了。我杀!让你尝尝一针见血!2、真幼稚!什么事都想靠打架解决!3、还发毒气!晕死!4、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。。有哪些好听的个性签名 1、世界上没有什么永远,既然结束了就永远结束了。2、留着一座城,爱着一个人? 却忘了心里没人,没人为我留城。3、每个人的心里都有一座长安城。我花了一辈子,才弄清楚。个性签名 这辈子的愿望:农妇,(农夫)山泉,有点儿田.你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺…好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情。现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。嘻嘻嘻嘻。【超级搞笑】打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给。
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