1.我还要再跟你说多少遍，这个世界上真的没有鬼，电影里的鬼那都是人演的，都是瞎扯淡骗人的！你还是不是个老爷们了？ 啊？好好好，咱退一万步说，就算真的有鬼，那也没啥好怕的，咱又没做什么亏心事不是？我特么都跟你说了这么多了，你到底陪不陪我去厕所？
2.老婆：闺蜜们总是在一起攀比，比谁家的房子大，谁家的车子贵，谁的老公赚钱多……我：老婆，对不起，让你在闺蜜们面前抬不起头，我一定好好努力！老婆：没事儿，我也不是总输，今天我就比赢了！我吃惊：赢了？你们比的啥？老婆：比谁的老公最窝囊！
3.媳妇发烧了，我：你得去医院看看，打点滴或者吃药。媳妇：不吃，抵抗力好，能扛过去。我：对，没错，坚决不能吃药！你万一抗不过去我就可以名正言顺的换小的啦！哈哈……哎吆！媳妇这几脚踹的感觉灵魂都出窍了，换媳妇算是没指望了！
4.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
5.读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！
6.坐公交，上来一对中年夫妻，大叔投币的时候手停在半空犹豫了一下，大婶:想啥呢？快投呀！大叔回过头一本正经的说:车厢上写着呢，易爆物品禁止上车！要不，你下去？大婶用实际行动让我知道了大叔口中的易爆物是什么……大叔被挠的脸都花了……
7.今天去面馆吃面，吃着吃着，后面来了一胖子大大咧咧的坐了下去，胖子用十足淡定的口气说：“老板，来一碗8块钱的杂种面。”我去，当时吃的面就喷出来了.
8.经过本人长时间研究发现：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头，但报纸还多一个功能，斗地主时可以铺在桌子上！
9.今天早上闹铃响了，关掉闹铃继续睡觉。睡着睡着，梦见我妈对我说才五点，放心睡。于是我真的大胆睡了。。。。现在已经十一点半了。。。我在想怎么和老板交待。。
10.昨天下午幼儿园吃圣女果，有两个小朋友在聊天，其中一个说：你的圣女果是什么味的？另一个说：番茄味的……番茄味的……味的
