昨天和老婆嬉戏她拧了我一下，我顺手轻轻拧了她一下。结果她噘着嘴说:你不爱我了以前你都不还手的！我逗她说到:这就好比平常我钓鱼，鱼都把钩咬上了。就不用再打窝子和上鱼饵了。结果这婆娘把我的渔具全都给扔到了楼下！然后给了我一耳光大喊:叫你钓鱼，叫你钓鱼！信不信老娘秒变成大白鲨把你吃了！
儿子被邻居大狗咬伤，我抡起锄头要去打狗。老婆劝道:邻居赔钱了！被狗咬，你还要咬回来？你别去，那狗凶地很…我说不仅要咬回来，我还要拿锄头把狗头打烂，看那恶狗还怎么嚣张…就这样，在那个月黑风高的夜晚，我抡起锄头直奔邻居家…的地里，偷光了邻居种的红薯……
吃晚饭时老婆喝了瓶啤酒，不胜酒力有些发晕，竟拉着我的手跟我道歉：“老公对不起，其实我年龄比你不小，还大四岁，上学时候改年龄了……”听的我勃然大怒摔了一个碗，指着她的鼻子大吼：“那你以后不能再嫌我小!”……
对象每次和我冷战，都是宠着我，主动道歉的，今天才冷战四个小时，他就敲我门了。。。我板着脸:干啥，吵吵吵？对象弱弱的:亲爱的，我错了，原谅我吧!请接收您的子民最诚挚的歉意，女王。我大方的回他:知道错了就好，本宫仁厚原谅你了。对象讪讪的推门进来,小心翼翼的:亲爱的，你把wifi密码改成多少了？农药的密码改成多少了？厕所的门锁钥匙放哪里了？还有冰箱和厨房的钥匙呢？大门的钥匙呢？还有。。。。
有一次去买大枣，我说来两斤，然后老板就开始装袋，我也没太注意看。称重的时候老板说装多了差一点点到三斤，凑个整吧。我说可以，然后老板又继续装，称重的时候又说装多了，差点到四斤，凑个整吧，我点头。最后他称重说差点到五斤我没说话，等他凑够五斤包装好，我掏了掏口袋对他说钱带的不够，我不要了。
早上一展厨艺，做了香喷喷的手抓饼，孩子们吃的可香了，由于我嗓子发炎还是不能吃，只有一边喝着稀饭一边慈爱的看着他们，并且温柔而又关心的每个人都问一遍:“好不好吃啊？吃饱了没？还要不要吃？”问到小侄子的时候，人家甩我一句:“你要是想吃就直接说嘛，问这么多遍，口水都喷我脸上了……”
我抱着洗衣机上楼，楼道口被一位大爷霸占着！他搬了条藤椅，躺在上面看报纸！我抱着洗衣机进不去，就对他说:你能给我腾个位置吗？大爷露出俩大板牙，毛骨悚然地笑道:小伙子我在报纸上选mu地，腾不出位置！不介意的话你跟我一块走，咱爷俩一个坑里挤挤……
