【幽默笑话】路上遇到前妻，三天不见，竟然打扮得花枝招展，得知我还是单身，她笑着说：“看吧，离婚3天了，你连个女朋友都找不到，当初也就我瞎了眼看上了你。”我冷笑一声：“当初是我瞎了眼，怎么就看上你这个水性杨花的女人，才离婚3天就有孩子了。”
前妻顿时就急了：“小明，你可不能胡说，明明是我和他先认识的，是你横刀夺爱的，现在不过是拨乱反正罢了。”我突然就笑了：“好好算算日子，指不定是谁的呢。”说完我就扬长而去，心里却是不住的祈祷，千万别是我的，我可不想再花钱了。
【幽默笑话】昨天我请女同事去撸串，按竹签收费的那种，我边吃边数了一下大概300个，一会吃完，店家过来数，速度很快，说：“364根竹签，一根5毛。”我顿时就不乐意了，怎么多出几十个，女同事冲我使眼色，我说：“没你事，消停给我坐着。”一会我和店家一起数了一下，389根，越数越多，
我不信这个邪，继续数，387根。我笑着说：“看吧，你是不是数错了？”店家说再数一遍，数了一遍是389根，我不行，说是再来一遍。如此反复，我们数了十几遍，女同事终于怒了：“你俩还玩上瘾了，当我不存在啊！”还别说，我和漂亮的店家还真的是越看越投缘，数竹签的时候……嘿嘿。
【幽默笑话】刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你？呃……我就是抽根烟，这是招谁惹谁了？
【幽默笑话】楼下新开了一家餐厅，看着生意蛮火爆的，于是下班我到餐厅去尝尝。刚进门我说：点份辣子鸡，多放辣椒，多少钱？老板说：好的，不要钱。我说：为什么不要钱？你们这有活动吗？老板说：没活动，只希望你拿着赶紧走，我怕客人看到你没胃口。
【幽默笑话】给经理送了两瓶茅台酒被董事长发现了，董事长一气之下把我们俩都开除了。我一直都没有找到工作，每天都呆在家里玩游戏。昨晚正在和哥们双排呢，老妈突然进屋打了我一耳光。我当时就懵了，她揪着我耳朵到客厅说：“你看看，你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“老妈，你真是冤枉我了，这个不是我吃的。”老妈说：“还敢狡辩，不是你吃的难道是狗吃的？”我立刻给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
【幽默笑话】哥们的姐姐今年30了还没处对象，为此非常苦恼。这天，去哥们家玩，刚好他姐也在，我贱贱的问：姐，你多久谈过恋爱了？忽然，他姐姐给我一大嘴巴子说：没人告诉你不能问女人的年龄啊！ 我到现在还在郁闷，她为什么打我！
【幽默笑话】女老板出差了，我只好一人独守公寓，晚上十点，她突然打电话问我：“冰箱里的鸡蛋都吃了吗？”我说：“没吃，总计12个，还有一颗娃娃菜，两个蒜头，两根芹菜，一个鸭蛋！”没等她说话，我继续说：“茶几上有10块钱，我把编号给你念一下。床头有个硬币，是1979年的一分钱。阳台上有你的3件衣服……”
女老板笑笑就把电话挂了。女同事接过我的手机放下，瞪我一眼，说：“记那么一长串，你说你累不累啊？”我拉着她的手，说：“你还吃醋了，住人家的公司，还和人家男人吃饭？”刚说完，女老板从外面开门进来，女同事太激灵了，急忙迎过去说：“领导，我有工作向你汇报！”女老板不耐烦的摆摆手：“明天上班再说，你先回去！”
