多年前，亲戚给我介绍个相亲对象，初次见面约在一家还算有点档次的餐厅。我如约而至，见到了姑娘。那姑娘身材匀称五官端正，是我喜欢的类型。我赶紧叫服务员拿来菜单，一边看一边琢磨，心想着一定要给姑娘留个好印象，点菜不能太随意。我看完菜单后，心里大概有个菜品清单了，于是抬起头准备把菜单拿给姑娘让她看看喜欢什么菜。就在我抬头的一瞬间，我.......懵了，刚刚还好端端的姑娘，瞬间就变成了斗鸡眼，嘴还歪在一边！我心里明白，姑娘这是没看上我，故意扮丑让我走。于是，我三两下吃完东西，然后溜了。没有结账！哈哈哈哈哈哈哈…..结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......
领导最近心情不好总是开会，今天早会上又开始喋喋不休的重复着他的各种计划，一同事实在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了。”旁边同事一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”
平时睡觉不老实，出差坐火车，上铺，夜里睡觉正香，突然被对面铺的大哥给扒拉醒了，用手机照我。我生气了：“你想干嘛？”大哥：“妹子！你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！”我仔细一看，我的背静静地躺在地上，而我一手抓着大哥的被，都快拽过来了，大哥另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。
一天自己出去逛街，看见前边有对情侣秀恩爱，我就想，不能让情侣在大街上欺负人，然后我用我可爱的大长腿冲过去，来了一句：“哥，这个没有昨天在宾馆那个好看耶。”然后我就跑。 那个女的扇了那个男的一巴掌，扬长而去，只剩那个男的在风中凌乱。邻居家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！”；“打死我了，18年后我又是一条好汉！”；“你们打的不是我，是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了……大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个就可以召唤神龙了！记得上高中的时候，学习不好还总打架，被班主任安排在最后一排，但长得还不错。班里的女生对我都特别好，唯一就是嘴馋，还不爱买吃的，班上的女生经常买零食，放到我桌堂里，或者丢给我，一次班花给我零食被班主任看到，结果我第二天去上学的时候桌子上立了一个小牌子，上面写着：禁止投食。
