今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了 。原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。中秋节当天我带女友回家了，到家以后就带着她去逛菜市场。来到一家豆腐摊前，老板娘隔着不远就喊道：“诶，小伙子，你好久没来了。这位姑娘是你对象啊！长得老带劲了。姑娘我对你说，他从小就是吃我的豆腐长大的，很靠谱的一个小伙子，你一定要珍惜！”女友回头对我说道：“没想到你口味挺重的嘛！”我......
表妹晚上来串门了，看上去有点闷闷不乐，还捂着嘴直吸气儿，我就问她怎么回事儿。表妹说：“你们街口新开了一家蛋糕店。中午试吃的时候，吃的太急了，嘴里面烫了个大燎泡。”我赶紧说：“严重不严重，带你去医院看看吧？”表妹说：“没事儿，就是还有点疼，主要是吃了一下午我还没解馋，他们现在就关门了！”
一天，我搬了张藤椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒咸肉似的！
妻子在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫。”办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花。老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块，教练一边接过钱一边假装拒绝道:“不能给教练行贿，这样不好”女学员:“教练，我这不是行贿，这1000块是让您买人身保险的”教练:“啊~”
