今天晚上吃夜宵—路边摊涮串，几个东北室友喝点酒就开始大话连篇了，先开始麻烦老板娘，说土豆粉煮的太硬了再煮一会，没有纸了让老板娘去超市现买的。一顿忽悠和麻烦之后，酒足饭饱往回走的时候。我隐隐约约听到老板娘说了句：几个东北大哥可算走了。健身房来了一个大叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，咬紧牙关还真让他给扛起来了！然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗？”他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，假牙没扛住！”
早上上学前吃了个韭菜馅的包子，到了学校后，肚子翻腾的啊，忍不住放了哑屁， 然后，同桌就在我书桌里一顿翻，嘴里还念念有词的说：你是不是带韭菜馅大饼了，闻着真香，快给我尝尝呗！
公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母。大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
今天惹老婆生气了，为了给她消气。我逗她说：这个奴才知道错了，您就原谅奴才吧！谁知道这时旁边的女儿说：爸爸，你上次不是和我说妈妈是什么又老又丑的容嬷嬷吗？她怎么又变格格了我准备去参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番，妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖了看镜中的自己，满意地打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮得这么体面，待会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那哪是七仙女，简直是江南七怪！”本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！那一年刚参加工作，厂里有一大妈说要给我找个对象，问我要个啥样的？当时还十分青涩的我立马就脸红了，低声的说道：“我对对象要求不高，您看着来就行。”别说大妈办事效率真快，不到三天就安排一妹纸和我见面，期间大妈偷偷的问我：“怎么样，这姑娘不算高吧？”看着对方不到一米五的个头，一米八几的我欲哭无泪。。。。
