一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明：“你懂音乐吗？小明：“当然。”同学：“那你知道老师在弹什么吗？小明：“钢琴。”
一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费，请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了。
别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……
上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺松地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
爸爸年轻的时候腌了一罐咸鸡蛋，腌成后吃了一个。太咸，不想要了，扔了又可惜。于是就把剩下的咸鸡蛋送给邻居了，过了几天爸爸问邻居鸡蛋怎么样，邻居说：“我们一家三口一个鸡蛋吃了三天，太咸了!”
刚刚一个人跟我炫耀，月薪十万，休八天，工作省心，很满足了，感觉自己已经到了人生的巅峰！我一笑而过，我今年二十三岁，月薪四十万，想上班就上班，不想上就休息，我说什么了？不跟你们说了，我女朋友七十大寿，买礼物去了！
闺蜜大早上跟我埋怨说她双眼皮一直跳，额。。。你说奇不奇怪，眼皮跳就眼皮跳呗，还非得说是双眼皮跳，搞得好像就她有双眼皮一样。气得我瓜子脸上的小酒窝和卷睫毛隐隐作痛。
姐刚拿驾照，得瑟的打电话要捎上我去一日自驾游，欣然同意了！次日清晨，接到其电话说:“我准备出门了，你收拾一下，半小时后到！”刚挂电话一小会，就又打过来了，只听那头唉声叹气的说道：“算了！不去了，车倒不出来！”
儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见……
