（一）
看见有人问，"被身边的人当做免费树洞，是好事还是坏事？"
我想了想自己的经历，我会在当树洞的时候感受到一种被信任的幸福感，觉得自己可以帮助到别人很开心。
被当做树洞，吐露心声其实是一种足够信任的表现，不管是你的朋友还是你的妈妈，说明他们是把你当成值得信赖的朋友。
当然成为树洞的经历并不是越多越好，而要量力而为。而衡量的标准当然是要根据你自己的体验和感受，你觉得抗拒了，你觉得厌烦了，你觉得不想再倾听了，那就可以适当地选择拒绝。
心理学上讲，"每个人都是一个容器"，而别人的倾诉往往是包含很多消极情绪的，如果你可以很好的接纳，消化，那你也不会有抵触的情绪出现。当你出现一些抵触的的情绪的时候，说明消极情绪过多，超过了自己可以消化的程度。
在表达拒绝的同时，需要注意委婉一点，因为对方是有好多负面情绪的，这些情绪可能会外化成为攻击性。
如果是朋友之间，你可以说自己也有一些烦心事，避免太多的交流。
如果是你的妈妈要倾诉，更好的办法是建议她找到一些事去做，比如去追剧就挺好，当然还是看她有没有一些个人爱好。你可以参加一些学习课程，或者看书等等，当你的妈妈想和你倾诉的时候，你可以在合适的时候表达自己想学习。
不管倾述者是谁，减少负面情绪对自己的影响还有一个办法，就是不过多地代入自己，不过多共情，以安慰为主，减少对具体事情的分析……
比如你朋友失恋了，你可以不深究他到底为什么失恋，因为这个原因可能是非常复杂的，而是常见的安慰为主。
一般来说，具体能共情多少，语言上帮助多少，是不好说的，所以我们适当尽力就好了。
这不是说我们对朋友不负责，而是我们量力而行去做就好。如果我们已经有抵触了，那也可以适当调整，适当表达，而不能总是去压抑，去假装积极。
（二）
不想去接受别人负能量也不想去安慰人并不是一个错误的想法，毕竟每个人都有选择和拒绝的权利。
关于负能量的传递与接收，其实可以从两个方面去看，会更加客观一些。
一方面是负能量的发出者，当负能量在内心积累很多之后，可能会影响到自己的情绪以及身心健康，所以需要适当的发泄。当然有些人觉得不用发泄是因为他可以将大部分的负能量自我消化掉，或者是在压抑自己的情绪。
选择倾诉对象是一个非常重要的环节，一般会选择关系比较好的亲人朋友，这个时候就要考虑人际边界。
人际边界是要让我们看到自己与他人并不是一体的，每个人都有自己的自我界限，不能把自己的情绪过多地强加在别人的身上。最好的状态是对方可以更大程度的共情与安慰，同时也不会给对方造成情绪上的影响与伤害。
另一方面是负能量的接收者，他需要考虑自己是否愿意去接收这些负能量，他能否很好的消解这些而不会对自己造成伤害，以及他是否可以做到共情，给予一定的建议，安慰和疏导……如果不愿意或者不能，也许委婉的拒绝是更好的选择。
其实不管是选择了发泄，还是自我疗愈，都是值得尊重的。如果可以帮助到别人，又何乐而不为呢？如果无法帮助到别人，也不必自责。
既然是朋友，说的互相帮助不仅仅是现实生活中金钱或者力量上的帮助，也有情绪上的互相治愈。
（三）
成为树洞的前提是要有一个想表达自己想法的人。
那么我们从倾述者的角度看一下，一般情况我们选择不去表达的原因可能有哪些呢？
彻底失望了。
比如你对一个人非常的失望，觉得对方一定不会理解你或者一定不会回应你，你就不会去多说。
找到"过渡空间"了。
比如一个孩子在学校考砸了，他想和父母聊聊，但由于种种原因没有进行及时交流，而是去打游戏了。在这个游戏的过程中他就不需要去表达了，这是他找到的让自己平静快乐的方法，尽管听起来不是很积极。
无意识地通过孩子来满足交流或者控制的需要。
在夫妻关系里很常见，夫妻之间有矛盾，母亲可能不是去和父亲交流，而是去通过与孩子的互动缓和情绪。
良好的沟通又是怎样进行的呢？
克服羞耻感。
比如结婚几年后的夫妻之间往往很少会说热恋时的情话，再说这些话可能会让人感到尴尬与羞耻。羞耻感实际上也是保护我们，避免冲突，伤害的一种表现。
审视自我。
想想自己要在怎样的环境，选择什么时间，和哪个人，进行怎样的话题交流？思考自己的状态，自己与对方的关系和一些微妙的情节。
感受你的感受。
感受自己的情绪和状态。
比如如果我们很无奈地答应别人的要求，那答应要求这个举动不重要，无奈的原因才重要。如果我们笑对人生的苦难，那苦难不重要，我们为什么笑很重要。感受和行为要比沟通的语言重要。
把话说完。
既要自己把话说完，也要让别人把话说完。充分的表达是非常重要的。
觉察沟通以后的感受。
虽然交流结束了，而在沟通之后你的感受是重要的。探索一下自己的内心是什么样的感受，可能是"听君一席话，胜读十年书"的畅快，可能是失望后悔，可能是愤怒，可能是有新的疑惑。这样的探索是一种思绪上的整理。
如果能通过良好的沟通方式去交流，我们也可以做到互相治愈。
如果你有什么烦恼，我也愿意做你的树洞。
世界和我爱着你~
