和几个女性朋友在一起聊天，孩子、老公、婆婆是永远聊不完的话题。 掐指一算，我和婆婆居然已经一起生活了8年之久，想想都觉得不可思议。
这8年都是怎么过来的呢？ 我们有过蜜月期，有过不愉快，有过不理解，有过无奈与怨忿......以后，我们可能还要在一起生活的更久，是什么原因让我们一路有惊无险地走到现在呢？
01: 不过度亲密，保持距离感
有人说，我把婆婆当亲妈一样对待，为什么还总是矛盾不断？ 原因可能就出在太把婆婆当成妈妈了。
两个陌生的女人，因为同一个人男人走到一起，怎么可能跟有血缘关系的亲妈一样呢？感情需要慢慢培养，何况是至亲的母女之情。
有句话说，婆媳关系最好的状态，应该是比陌生人多一点熟悉，比亲母女多一点陌生，既互相关心，但又不会过度热络；彼此尊重，但又不会过于淡漠。
深表认同。
我和婆婆的童年经历有些类似，都在单亲家庭长大，都是家中长女，很小就独立了。
在我的记忆中没有过跟自己的妈妈亲热、撒娇、甚至发脾气的经历，所以在和婆婆相处时，我们彼此反而更像亲近的亲戚，没有那么亲密，但又很熟悉。因为彼此性格都很独立，过分亲密反而让双方都不舒服。
有人说同一个屋檐下，还怎么保持距离感？
我想更多的是心理上对婆婆保持一种对待长辈式的尊重， 语言上用积极、正向的语言代替要求、指责性的语言，行为上给对方充分的空间感。
著名作家纪伯伦说过：“在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”
距离产生美。有时候公公婆婆会回老家住一段时间，等他们再回来时关系就会进入几天的蜜月期，看彼此好像格外亲。
即使同住一个屋檐下，也要记得给彼此留空间。
02: 守好自己的位置，别越界
这一点我觉得非常重要，也是和婆婆长期磨合下来后得出的经验教训。
公公婆婆都是老师，他们非常喜欢教导别人。
婆婆是家中长女，从小操持着家里的一切，非常能干。 公公会修水管、打家具，做事极度认真。所以，刚和我们住到一起的时候，两人就开始在家里各种收拾和改造。
厨房不够整洁，再加一个整理柜；
阳台太乱，来给你加宽一些；
屋里冬天太冷？再给加几个暖气片....
公婆二人一通折腾，确实家里整洁多了。但是时间长了，我总觉的不对劲。
越来越觉得好像住在别人家里，公公婆婆反倒成了家里的主人，自己像个客人。
有时我和老公会在周末起床晚一些，起床后没有立刻叠被子，婆婆就会进来帮我们叠被子、收拾房间。
我放在洗衣机里的脏衣服婆婆看见就会给洗掉。
很多该我们自己做的事情，婆婆都去帮我们做。
有人说，有这样的婆婆帮你，你还不开心？ 确实不开心，理智上我知道应该感谢婆婆的无私付出，但心理上依旧会有不舒服。
后来接触心理学久了，才知道，一方面，婆婆的过度干预让我有种隐私被侵犯的感觉；另一方面，婆婆把本来属于我和老公该做的事都做了，表面上是自愿的，难免做时心里有委屈和不满，情绪积累多了不知哪天就会爆发。
后来，当婆婆再次帮我们打扫房间时，我会跟她说：“妈，我自己来吧，您休息会儿。” 脏衣服我会先放在房间里的脏衣篓里，有时间再自己去洗。
家里的家务，只要自己有时间就自己去做，帮婆婆分担一些。 时间长了，婆婆也知道，我们的事情，尽量我们自己做。 我们实在没时间，会请他们帮忙。
乔治·戴德在《自我边界》一书中提出：所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。
作为婆婆，不要总以过来人有经验自居，干涉甚至帮助孩子们太多；作为儿媳，也要负起该负的家庭责任，做好自己该做的事。
在教育孩子上，婆婆倒是非常明智。 她知道父母是孩子的第一责任人，孩子小时候最需要父母的陪伴。 所以，从我家哥哥出生开始，她就坚持孩子要留在父母身边，在我休完产假上班时，婆婆毫无怨言直接来到北京，一个人帮我们带孩子又做家务。 一直等到哥哥2岁多，公公退休后，才有了帮手。
俄罗斯作家邦达列夫曾说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
越来越感觉到和老人在一起生活时，边界感的重要性。你和老公是家庭的第一责任人，公公婆婆愿意帮忙是情分，不来帮忙是本分。
来帮忙时，要感谢人家的付出；不来帮忙时，那也没必要因此怨恨对方。
什么程度才是让双方都舒服的边界？需要慢慢磨合，急不来。
03: 有些事要柔软地坚持， 有些事要大度地糊涂
发现自己怀了二宝后，我和老公已经吃素有半年多了。
从怀孕起，公公婆婆就开始时不时地说：“你看你都怀孕了，不吃肉营养跟不上怎么办？”
“哎呀，吃点肉吧，没关系的，怕什么。”
每次我都抱以礼貌性地微笑，继续吃自己的菜。
每次产检，婆婆会问：“孩子怎么样？都正常吧？”
我说：“都挺好的，大夫说孩子还大一周呢，让适当控制饮食。”
慢慢，他们悬着的心才放了下来。
妹妹出生后，又白又胖，他们更放心了。
但新的问题又来了：你不吃肉，连肉汤都不喝，会有奶吗？奶水够吗？
最让我头疼和郁闷的是，吃奶时，婆婆一边看一边问：“有奶吗？”
有一度我自己都会怀疑，是不是真的奶水不够宝宝吃？
好在自己没有轻易动摇。五红汤、木瓜汤、海带豆腐汤等等轮番上阵，
婆婆偶尔还会问“有奶吗？”
我会坚定地回答：”有！”
在我和老公的坚持下，三个月过去了，妹妹一直纯母乳吃到现在，而且白白胖胖，从出生时候6斤7两，长到了现在的14斤。
现在公婆做饭也会以素食为主，有时他们想吃肉了，会单独做一盘。
从这件事上，我明白了：有些事，涉及到自己的原则和底线，需要柔软地坚持。有些事，无关紧要，需要大度地糊涂。
比如一些生活习惯的不同、看问题的角度不同，不用去争谁对谁错，竖起一双耳朵，听一听，笑一笑，就过去了。
很多矛盾本质上是背景、立场、观念不同，不需要上升到人品问题的高度上。
每个人看到的都是客观世界的一部分，都认为自己才是事实真相。而往往真相到底是什么，很难说清楚，毕竟每个人的认知都是有限的。
孔子也说过：“君子和而不同。”
一个家庭里，可以有不同，可以自由表达观点，但不要抱着说服和改变的目的，尊重对方与自己的不同，不去控制对方，就会避免很多不必要的矛盾。
04: 换位思考：你将来也要做婆婆（岳母）的，你会怎么做？你希望儿媳（女婿）怎样待你？
有一次，8岁的儿子突然说起男女朋友的话题，在他眼里，男朋友就是班里的男同学，女朋友就是班里的女性同学。我却想：“儿子终有一天会有自己真正的女朋友，儿子结婚后，我也将成为一个婆婆啊。”
这么一想，对婆婆立刻就有了一种感同身受的感觉。
换位思考谁都知道，就是把自己放到对方的位置，理解对方的行为，感受对方的感受。
想起在我坐月子时，婆婆端水送饭、刷洗尿布，在我觉得腰和背不舒服时，赶紧打电话向老家熟悉的医生求教，非常细致地照顾，心里暖暖的。
自己将来能不能这样对待自己的儿媳？
同理，如果自己的儿媳总是冷脸对自己，指责抱怨自己，是什么感受？
我希望怎样和自己的儿媳相处？
当以这种角度看待你和婆婆的关系时，很多问题就不是问题了。
05: 夫妻关系和谐，是婆媳关系的基础
一个家庭里，夫妻关系是第一位，其次是亲子关系，最后是与父母的关系。
现在家庭里丈夫普遍缺位，造成夫妻关系紧张，再加上公婆的介入，简直是鸡飞狗跳，乱成一团。
武志红老师说过：“中国的婆媳矛盾，根源其实在于丈夫的缺席。”
夫妻关系稳定，家庭就会稳如磐石。
作为妻子，在老公面前尽量不说婆婆的坏话，反而要跟老公多转达对婆婆的体谅；
作为老公，在妈妈面前尽量不说媳妇儿的坏话，反而要对妈妈多转达对媳妇儿的疼爱。
作为婆婆，同样要把关注点放在自己的夫妻关系上。
儿子已经组成了新家庭，不要再把关注点放在儿子身上。
《愿你的孤独不负走过的路》作者蔡尖尖就曾说过：“在新家庭成立的时候，母亲的重心如果依旧放在亲子关系上，作为丈夫和儿子，男性就会变成媳妇和婆婆争取注意力的对象，把两者变成了隐性竞争对象。”
所以，不管是谁，在家庭里，永远把自己的夫妻关系放在第一位，是家庭稳定的基石，也是婆媳关系的基础。
婆媳关系是永远也说不完的话题，任何关系都需要双方的共同维系才能健康和谐。
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