放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣去搂着妈一阵狂亲。过了一会，妈妈说：“闺女，你能不能把内衣穿上，要不我还以为我养的是个儿子呢。”我……亲妈啊！妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”“行！”新郎满口答应。“第二，房子里的家具归我。”“行！”新郎也满口答应。“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？”“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”
男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？ 大师递给他一个完成了一半的竹篮。 男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师：我是让你接着编！看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。、同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元……我是一名记者，由于工作的需要，去精神病医院采访病人，院长给我介绍了几个病例，我们一块谈天说地，没有发现什么不正常的，沟通的特别好，临走的时候告诉院长，没看出来他们是病人，于是和他们告别，我前脚刚走，就听到后面说：”累死我了，这个神经病可走了“。周末男票带我去他家做客吃饭，刚好赶上生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……回老家，去四婆家串门，见她煮了好多红薯，就拿着一个接一个的吃。四婆见我喜欢吃就说：多吃点，还多呢，反正猪又吃不完。
