你就是孩子最好的玩具：走出误区迎接爱我在养孩子之前养过一条狗，特别失败，我训练不好它。我特别担心，连动物都训练不好，我将来养了孩子会不会更加迷茫。
我翻阅了大量儿童教育的书籍，《你就是孩子最好的玩具》是非常有效的一本。我曾在樊登读书的线下活动中分享了这本书。讲完后，刚走出门口，我就看到一辆奔驰停在我面前，从车上下来一位女士，她把一个八九岁的小孩儿直接从车上拎起来扔在路边。女士上车，关了车窗作势欲走，小孩儿吓坏了，趴在车窗口使劲儿喊：“妈妈，妈妈！”女士就是不理，我当时看得心都要碎了。
我的朋友马上上前去制止她。他过去敲开车窗，对那位女士说：“你知道这样做对孩子造成多大的伤害吗？你有没有读过《你就是孩子最好的玩具》，这样做会让孩子感受不到无条件的爱。”
这种惩罚的行为如果不制止，带来的重要问题是，孩子今后会时时刻刻都觉得自己有可能被妈妈抛弃。结果就是到了青春期，孩子具有了反抗能力，会更加大力度地去反叛。这就是为什么很多父母觉得孩子在青春期之前很听话，可青春期后，就开始摔门、翻脸、冷战、离家出走。
如果不希望自己的家庭出现这样的问题，我们就一起来学习《你就是孩子最好的玩具》吧。
与孩子相处的典型误区
《你就是孩子最好的玩具》从带孩子的误区开始讲起。
第一种误区叫“控制型父母”与“放任型父母”。
控制型父母带大的孩子通常会有两种情况：要么变得特别懦弱，因为他从小被控制，已经丧失了自信；要么变得特别有控制欲。一个人如果特别有控制的欲望，他自己会特别痛苦，因为这个世界上能够被一个人控制的事其实是非常少的。
放任型父母在孩子哭的时候说：“没事儿，让他哭，哭会儿没关系……”孩子哭起来撒泼、打滚，也没人管。放任型的父母带的孩子长大以后会出现的问题是，极度缺乏团队的归属感，会过度具有依赖性。有可能网络上瘾，极端的情况有可能会加入黑社会的帮派、吸毒，因为他没有团队归属感，只有在某个特定的环境中，他才能够找到自己的归属感。第二种误区叫“贿赂型”。
孩子哭的时候，父母说：“别哭，别哭，爸爸给你买糖吃，爸爸带你去看电影。别哭，咱们去买个自行车……”很多父母习惯用贿赂的方法来对待孩子，比如在墙上给孩子贴小红花。
贿赂带来的问题是，他做任何事都没有来自自己内心的动力。他的动力全部来自外在的确认，做一个好孩子的乐趣是来自有人给他一朵小红花。他对自己学习成绩好没有乐趣，成绩好是为了能够得到一笔“奖学金”。
如果一个人感受不到事情本身的乐趣，是很危险的。我们想想看，人的一生中永远都有人给你外部的确认吗？永远都有人从外部激励你去做事吗？第三种误区叫“忽视、低估、否定孩子的感受”。比如，孩子从幼儿园回到家，说很饿。妈妈说“你不饿”。这就是否定他的感受。孩子摔了一跤，尤其是男孩子摔倒以后，妈妈过来说的第一句话是：“不疼不疼，快起来。”设想一下，我们成年人如果在厨房里摔了一跤，伴侣过来说“不疼不疼”，你心里是什么滋味。
如果父母经常用否定和忽视感受的方法来对待孩子，孩子也会感受不到别人的痛苦。我们经常见到有的孩子把妈妈气得半死，孩子过来说“别生气，生什么气，生气有什么用”。他会忽视他人的感受，很难融入社群中，甚至会伤害别人而不自知。
以上所说的这些父母在管教孩子的时候常出现的问题，我们可以对照一下。如果不读这本书的话，我们会不会在这条错误的路上越走越远？第四种误区叫“以消极后果作为惩罚”。
要分清楚两个概念，一个叫作“直接后果”，一个叫作“消极后果”。直接后果：
比如，你跟孩子约好了，晚上五点半吃晚饭。五点半，孩子在看电视，你叫他吃饭，他不来。再叫他，还是不来。半个小时后，孩子来了，饭没了。你可以直接告诉孩子：“我理解你，但是的确没有饭吃了，要不明天早一点儿吃饭吧。”消极后果：
比如，孩子失手打碎了杯子，你一气之下说：“今晚不允许看动画片。”不能看动画片和孩子打碎杯子之间没有必然的联系，这不会让他变得更乖，而是让他学会了怎样欺骗你。消极后果和直接后果的区别是特别明显的。还有一类典型的错误是体罚。
父母是孩子最重要的安全屏障，父母在揍孩子之前酝酿的气氛是特别吓人的。孩子如果感受到父母失控，他整个安全的屏障就彻底被摧毁了。这导致孩子今后有任何错误，父母都不能指责他。因为父母一指责，孩子就担心后面的摧毁，害怕父母有可能会突然不要自己了，或者害怕父母会突然变得像不认识自己的人一样。
情感引导让亲子沟通顺畅
这些都是我们常见的错误，那么，我们到底应该怎么办？《你就是孩子最好的玩具》给了我们一个非常重要的工具，叫作“情感引导”。
通过情感引导的方法帮助孩子建立大量的情感类的词语后，他才能够学会用成人的方式来跟父母沟通。我们可以回忆一下，当我们的孩子很小的时候，我们首先教他的是什么词，通常是爸爸、妈妈、月亮、星星、汽车、银行这些名词。
所以，孩子小时候为什么会经常撒泼、打滚，躺在地上不停地哭，是因为孩子除了这招之外不会别的方法了，没有人教过他用什么样的方法是有效的。
父母教了他一大堆名词，而实际上最应该教给他的是，这叫作“沮丧”，这叫作“开心”，这叫作“分享”，这叫作“快乐”，这叫作“协调”……这些情感类的词语，才是父母最应该通过各种各样的方式教给他的。
但是，情感类的词语比较难教，要帮助他学会大量的情感类的词语，他才能够变得善于体会自己和他人的感受。
比如，看动画片的时候，有个动画人物的脑袋被砸了一下。这时候，你可以问问孩子：“你觉得他的感觉是什么？他心里在想什么？”这是在帮助孩子学会了解他人。
情感引导有如下关键步骤：1.给孩子埋下一颗种子。
比如，今天晚上要带孩子出去吃饭。吃饭之前，你告诉孩子：“今天晚上，咱们要一块儿去吃饭。进入包间以后，不能到处乱跑，也不能大声地叫唤，这是咱们今天晚上吃饭的要求。”
在出发之前讲一次，在路上讲一次，到了饭店的时候，再跟他确认一次。这叫作“埋下种子”，让孩子知道怎样做是对的。
很多父母经常不做这一步，直接就是“你给我乖一点儿”。孩子根本听不懂，就如同以前有人告诉我，录节目的时候录得有趣一点儿，这个要求简直是要命。就像很多演员听到“你要演出那种悲愤的状态”，形容词的要求都是很难做到的。你提出具体的要求才是合理的。
播下这颗种子后，就可以带孩子去享受晚餐了。2.不断地观察和判断孩子。
仅仅有种子，孩子未必能够做得到。要知道孩子此刻的状态是什么样的，他在不在情绪正常的范围内，还是逐渐地开始失控了。
当孩子情绪失控的时候，家长一定要懂得倾听。比如蹲下来、直视他，蹲下来，跟他的目光是平视的，问问他到底有什么样的感觉。
因为你要教他了解别人的感受，就要先学会了解他的感受。这时候，如果孩子真生气了，这里有一个非常重要的方法，叫作“反映情感”。
比如，孩子很抓狂、很生气时，你说：“你别生气，生什么气？都是小朋友一起玩。既然是玩，有什么好生气的？你再这样生气，不带你出来玩了……”这不叫“反映情感”，这叫“指责”“要求”。
当你这样对孩子讲话的时候，孩子会变得更加生气，因为他生气的感觉没有得到理解和释放。这时候，家长需要跟孩子讲：“爸爸能够理解你现在很生气。”或者：“你现在很难过，爸爸知道你觉得有点儿委屈，是这样吗？”
当你能够准确地反映出孩子此刻的感受时，他的情绪才会逐渐平复。如果一个孩子从秋千上掉下来，妈妈跑过去时，千万不要说“不疼不疼”，可以说“我知道秋千荡那么高，掉下来很吓人。你还有什么地方疼，你告诉妈妈，看看妈妈能不能帮到你”，这才叫作“准确地读出了对方此刻的感受”。
当你能够准确地读出孩子此刻的心情和感受时，他的情绪水平才会快速地下降，他才会恢复正常。
一个孩子的情绪没有恢复正常的时候，你跟他讲任何道理都是没用的。
在《关键对话》这本书的分享中，有一个非常重要的提醒：人要做双核的对话人。双核的对话人就是既要考虑谈话的内容，又要考虑谈话的氛围。很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围，只管把自己想讲的话一个劲儿地讲出来。孩子都已经听不进去了，或者孩子已经崩溃了、抓狂了，父母还在不停地说，这就是唠叨。导致的结果是你说得越多，孩子越不听。因此，父母要先学会关心孩子的情绪怎么样。试着先把他的情绪安抚下来，让孩子感受到有人关心他，再问他，“你觉得咱们该怎么做？”3.引导孩子解决问题。
问问孩子怎样才能解决这个问题。比如：“你觉得怎么样才能够和小朋友好好地相处？”“你觉得怎样能够让你们大家都开心，不打架？”引导孩子来解决问题，是情感引导的关键步骤。
在孩子做对了的时候，要告诉孩子：“你刚刚这个行为做得很好，这个行为就叫作……”这就是情感引导。
我曾经尝试在我儿子2岁的时候，教会他什么叫作“耐心”。有一天晚上，嘟嘟躺在床上大哭，喊着“我要喝大牛奶”。这时候，他妈妈就赶紧去给他冲大牛奶，我一看，心想糟了，这孩子的性子像他的妈妈，真够急的。
我就过去陪着他，和他在一起，给他安全感。我趴在床上对他说：“嘟嘟，你现在是不是有点儿着急？”
他开始听我说话。我接着说：“嘟嘟，知不知道什么叫‘耐心’？”他说：“我不知道。”我说：“没关系，不知道也没关系，爸爸告诉你，耐心就是牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。”这是先播下种子。
第二天，他要喝大牛奶，他妈妈去冲牛奶了。我又过去陪着他说：“嘟嘟，爸爸昨天给你讲过什么叫‘耐心’，你还记得吗？”他说：“记得。”然后，他开始回忆内容，说：“没有大牛奶也不哭。”我说：“很好，来，试试看。咱们能不能表现出耐心，咱们尝试一下，表现出耐心来给妈妈看看。”他就努力忍了一会儿，这时候，他妈妈过来了。
此时，要赶紧抓住这个机会去塑造他的行为，告诉他这个做法就叫作“耐心”。所以，我立刻跟他妈妈说：“你快来看，你儿子表现出耐心了。”我对嘟嘟说：“你刚刚表现的这个行为就叫作‘耐心’，你真棒，你已经学会了。”
那么，他学会了吗？小孩儿学东西真的是很快的！
后来，嘟嘟4岁的时候，我在家里玩手机，他说：“爸爸，我要看你的手机。”我就跟他讲“耐心”，他就说“忍耐”，他的理解变化了。他给耐心的定义是要能忍耐，不断地在改变自己对这个词的理解。
嘟嘟是受情感引导的方式教育长大的，我获得收获是在他3岁左右的时候。这期间，我几乎没有见过他大哭大叫、大喊大闹，我带他逛玩具市场，一点儿都不担心。他说：“爸爸，我想要这个玩具。”我说：“这个比线上贵很多。”他立刻就能放下，等我以后给他买。
他能够和我商量和沟通事情。有一次，嘟嘟从幼儿园的校车上下来，我们小区一个小姑娘想去我家玩。我就问那个小姑娘：“如果你妈妈不同意你去怎么办？”因为她妈妈经常怕给我们添麻烦。小姑娘说：“那我就求求妈妈。”嘟嘟就在旁边接了一句：“求求妈妈是没用的。”紧接着，他又补充了一句：“比这更没用的是哭和闹。”
我觉得他说的话有意思，就问他：“嘟嘟，那你说什么有用？”他说：“沟通。”
他在3岁的时候知道通过沟通能够解决各种各样的问题。
他跆拳道考级，要考“蓝绿带”，需要抬脚把一块木板给踢断。他连着踢了三脚，都没踢断。根据规则，踢三脚踢不断就失败了。教练瞪了他一眼，就拿着板去让别人踢。
我看嘟嘟站在那儿有点儿发慌，玻璃门外一群家长就说“糟了，过不了了”，大家都很替他担心。
大家都踢完了，考官就开始点评每个小朋友的表现。点到我儿子时，刚说了他的名字，还没点评，嘟嘟突然举起一只手说：“请考官再给我一次机会。”
全场的家长都在外边看，都愣住了。有人说：“这个孩子还能这样说话。”
考官也一愣，他也不知道这个孩子为什么会说这样的话。
嘟嘟接着说：“我只要一个机会。”他在跟考官沟通。
考官犹豫了，他不知道该不该松这个口。外面很多家长在那儿说，“给一个机会”“给一个吧”，大家都被孩子感动了。
当然，外面的声音是影响不到考官的。考官后来在里边沉默了一会儿说：“好，就给你一个机会。”
嘟嘟就去踢，“啪”，一脚就踢断了，拿到了蓝绿带。
结束之后，我进去很开心，其他家长也很开心，都过来说：“小伙子，你真棒！”
这时候，我立刻确认他的情感，我蹲下来问他：“嘟嘟，你刚刚有什么感受？”作为爸爸，我必须让他了解自己的感受。
他说：“我刚才憋得眼泪都快出来了。”
实际上，我看到，我的孩子是快哭了。
我说：“如果这个考官不给你机会，你该怎么办呢？”这个问题很重要，要让孩子知道有可能会遇到挫折。
他说：“要是不给我机会，我就好好练，下次再考。”
这时候，用情感引导的方式可以帮助他学会一种品质，我选择了教他学会什么叫作“坚持”。
我还是和他目光对视，我跟他讲：“嘟嘟，你刚刚的表现，爸爸真的很高兴。”
他说：“为什么？”
我说：“因为你刚刚表现出的这个行为叫作‘坚持’，有很多事我们真的轻易地就放弃了。但是，如果我们再努力坚持一下，不放弃有可能就能成功。所以，你今天的表现很棒，爸爸很高兴。”
他很快就理解、学习和体会到了什么叫“坚持”。
他当时非常开心地跑起来。
无条件的爱有边界
一个孩子的行为是从父母的身上学会的，有一句话特别重要——“孩子是父母的复印件。”既然是复印件，有问题就要找原件。
所以，大部分孩子身上的问题都在父母的身上有所反映。如果你觉得你的孩子难于沟通，那么很大程度上是因为父母根本没有尽到这个责任，没有教会他怎么去做。多年前，我坐火车看到一个母亲带着一个八九岁的小男孩。一路上，两个人都在打。小男孩一直吵、一直叫，母亲就使劲儿地掐他——唯一的方法就是掐他。掐到那个孩子哭，疼了就再哭。母亲说“那我不要你了”，就把他扔到另外的车厢去了。两个人一路都在疯狂地打斗。
这种现象简直太普遍了，这对孩子的内心会造成巨大的伤害。只要有一次，孩子就知道父母对他不是无条件的爱。
我经常会问家长：“你爱你的孩子有条件吗？”大人们都会说：“我当然是无条件的，他做什么我都会爱他。”但我们往往表达出来的并不是这样，我们说的是“你要再不听话，我就不管你了”“你再不听话，就把你送人了”。我们喜欢听话的孩子，讨厌不听话的孩子。我们到底有没有条件？
当爱被附加上了这么多的条件时，孩子就不能够轻易地承认接受错误了。因为孩子一旦轻易地承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他了。这是他不能接受的，孩子越被批评，他就越敏感。
无条件的爱不意味着让孩子做什么都行。
那么，父母该怎样把握好这个度呢？比如，爸爸要从心里认定，正因为爸爸对孩子是无条件的爱，所以爸爸才要来帮助孩子。在和孩子沟通的时候也要表达出来：“因为爸爸爱你，所以爸爸告诉你怎么做是对的。”
纠正了他的行为之后，还要说：“尽管今天爸爸批评了你，尽管今天爸爸纠正了你的行为，但是爸爸依然还是爱你的。”这是真正无条件的爱的家庭所拥有的语言模式。
夫妻之间也一样。当然，夫妻之间建立无条件的爱，会比亲子之间建立无条件的爱要难很多。不过，一个家庭要想稳固，这一点是特别重要的。否则的话，两口子一吵架，就互相说狠话，只能让对方心中不安全，感受不到无条件的爱。
这本书的核心是我们要学会使用情感引导这个工具：首先，在孩子心里埋下种子；接着，观察和体察他的情感；然后，引导他接下来应该怎么做正确；最后，他做对了的时候，一定要表扬他。
有一点非常重要，那就是培养一个人最重要的机会，不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。当孩子做对的时候，父母要珍惜这个机会，告诉他这样做是对的，并且告诉他为什么。这样，孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量正确的行为，他跟这个世界的关系才会是和谐的。
孩子能找到乐趣所在
有的朋友向我反馈，说我讲的道理他非常认同，只是他的爱人做不到。
我的确见过很多父母为了教育孩子产生争执，有一个概念非常重要——你要搞清楚是亲子关系重要，还是夫妻关系重要。
夫妻关系要远远优于亲子关系，让孩子觉得最安全的方法是父母的关系好。父母的关系好对孩子的影响非常大，父母千万不要为了管教孩子的事，在孩子面前吵架。爸爸应该在孩子不在的时候，跟孩子的妈妈好好地探讨一下这件事，把这本书介绍给她，让她了解一下到底应该怎样教孩子。
还有人说孩子的爷爷奶奶，经常会用两极的方法来对待孩子，要么溺爱得要命，要么特别严厉。
他们从小就这样教孩子，有人意识到需要改变，还有人说：“他这样教我们，我们不是也长大了？”长大了和长得好一样吗？有没有可能你只是长大了，但你的心灵受了很多的伤，有的你自己都不知道？比如，你有很多局限，你有很多不自信，有很多心灵上的盲点，你根本就不敢探索……
这都是不正确的教育留给我们内心的伤害，我自己都清楚地知道我身上有什么伤害，所以我们想做得更好，就一定有机会做得更好。
父母亲自带孩子当然是最好的，如果是爷爷奶奶带，当然要跟爷爷奶奶不断地沟通，把知识传递过去。
在我家里，我从不刻意教嘟嘟写字，但他自己乐意认字。我妈妈是小学老师，她总忍不住提醒嘟嘟，某个字写错了，某个字写歪了，某个字笔顺不对……这是小学老师认真的习惯，但我跟我妈私下里沟通，我说：“孩子这个时候探索新东西的愿望才是最重要的，让他保持着这种喜欢探索的感觉，这个比纠正他把字写对要正确和重要得多。如果因为纠正他的字写得好不好看，而导致他不爱去探索、不爱去学习了，这叫作‘得不偿失’。”
我妈觉得我说得很有道理，她竟然还把这段话记录下来，和很多人分享她的感受。
我们家的孩子到目前为止，没有人逼他学习，也没有人用奖励的方法诱惑他学习，我们强调的是他自己有没有发现学习本身的乐趣。比如，他说去学游泳，就很开心地享受游泳本身的乐趣。他也不用人催着弹钢琴，不用人催着练跆拳道……我们不要求他成为钢琴王子，也没有想过他成为游泳健将。
乐趣很重要，只是得孩子自己找到乐趣。如果某一事物，他没有乐趣，我们也不强求，反正这个世界上有那么多有趣的事可以供他探索，重要的是培养孩子这种情感表达的方式和对事物的专注性。
有一位家长很苦恼地问我怎样才能让孩子喜欢弹钢琴，他们家几乎是拿个鞭子在旁边，不弹钢琴就打手板。我想了想，如果弹钢琴的时候，自己弹了一首不错的曲子，旁边马上有人说哪处没弹好、哪里又错了，然后再打手，弹琴就一点儿意思都没有了。爸爸可以让孩子感受到弹钢琴的乐趣，比如说，“爸爸觉得弹得真好听”。
这位家长说道：“孩子弹琴有时候还是觉得挺有乐趣的，但是他就是不坚持。”我说：“那你就要让他学会爱上坚持这件事。”他说：“他不坚持。”我说：“所以，你要让他爱上坚持这件事。”什么叫作“爱上坚持这件事”？比如，孩子今天突然自己跑去弹钢琴了，没有人逼他，他会自己突然弹一会儿。
总会有这样的时候，爸爸要赶紧去固定他的这个行为，用情感引导的方式告诉他：“你今天表现的这个行为叫作‘坚持’，你真棒！你善于坚持，你肯定能够学好。”当孩子感受到坚持本身带来了成就感，也有乐趣的时候，他才能够学会坚持，他做别的事也会表现出坚持的行为。
孩子的种种情商、种种行为模式，都是通过我们一点一滴不断地发掘，不断地确认才能让他学会。
很多家长最大的问题是，一天到晚只看孩子不对的地方，整天对孩子的错误和缺点特别敏感，而对他们做对的事、对他们做得很好的地方、表现出天性的地方，家长却没有感觉。
这些是来自我们原始社会养成的很多坏习惯。原始社会时，我们只对危险感兴趣，乐观的原始人在慢慢进化的路途中都被吃掉了，所以能够活到今天的人都有谨慎的基因。但当下，这种谨慎的基因会影响我们对他人的鼓励。
我们有了意识之后，就想提高自己的能力，而提高自己的能力最快的办法是多读书。读书能解决我们生活中各种各样的困难，能够改变我们的生活，让我们的生活变得更加美好一点儿，不要整天纠结在痛苦之中。
《你就是孩子最好的玩具》是我人生中幸运地读到的一本书，所以我把它推荐给了所有准备当父母或已经当了父母的人。几乎所有人读完这本书，都会觉得非常感激。
有朋友问过我：“这本书适合多大的孩子？”在我看来，即便你的孩子已经20多岁了，这本书也同样有效。随时改变，都有机会让一个家庭变得不同、变得更好。
